Miért jó férfinak lenni?


Ertek a focihoz.
Nem kell sorban allnom a mosdohoz.
Egyedul ki tudok nyitni minden uveget.
Minden orgazmusom valodi.
Ha biraljak a munkamat, nem hiszem, hogy titokban az egesz vilag engem gyulol.
A legkisebb figyelmessegert is kulon koszonetet kapok.
Idot es penzt takaritok meg azzal, hogy haromhetente, nagy tetelben mosogatok.
Nem kell a jo hiremet feltenem a nemi elettol.
Az eskuvoket masok szervezik.
Ha elfelejtenek meghivni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek
meghivni, nem pedig azt, hogy utalnak es tobbe latni sem akarnak.
Nyaktol lefele nem kell borotvalkoznom.
Egyik kollegam sem tud konnyekre fakasztani.
Nem kell minden ejszaka egy szoros fenekhez simulnom.
Ha 34 evesen egyedul elek, senki sem csodalkozik.
Le tudom irni a hora a nevem sargaval.
Viraggal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell masok erzesei miatt aggodnom.
Ebren toltott idom 90%-aban a szexre gondolhatok.
Hatramenetben parkolni gyerekjatek.
Az elojatek nem kotelezo.
Nem erzem ugy, hogy ki kell takaritanom, ha jon a villanyszamlas.
Futyulok ra, ha nem veszik eszre az uj frizuramat.
Ha orakon at csondben nezem a tevet a haverommal, nem gondolok kozben arra, hogy biztosan haragszik ram.
Nem kezdek szorongani, ha meglatom, mekkora egy kisbaba feje.
Vizeldem az egesz vilag.
Ugyanannyi munkaert tobbet fizetnek.
Az agyekomnak a kozelebe sem kerul forro gyanta.
Az osz haj es a rancok karakteresebbe teszik az arcomat.
A taviranyito az enyem es csak az enyem.
Nem kell remego izmokkal tartanom magam a nyilvanos vece ulokeje folott.
Ha ovszert vasarolok, a boltos nem probal elkepzelni meztelenul.
Ha nem hivom fel a haveromat a megbeszelt idoben, nem szol a tobbi
baratomnak, es nem probaljak kozosen kideriteni, hogy mi bajom lehet.
A dieta azt jelenti, hogy kozepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
A pornofilmeket nekem keszitik.
Nem kell eszben tartanom a szuletesnapokat es evfordulokat.

 

Szeretkezés közben miért okosak a nők?
- Mert rá vannak kötve a központi agyra :)))

 

Miért jobb a sör a férfiaknál?

(Persze nem mindenkinél!)

Nessi

  1.  A sör nem kér enni.
  2.  A sör hagyja, hogy szeresd.
  3.  A sör nem goromba, hanem felüdít.
  4.  A sör sörszagú, és nem cefreszagú.
  5.  A sörnek nincs leszakadt inggombja.
  6.  A sör nem segít, de nem is ad munkát.
  7.  A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
  8.  A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.
  9.  A sörnek nem kell ágynemű, csak egy alátét.
 10. A sör nem horkol, legfeljebb te horkolsz tőle.
 11. A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
 12. A sör nem akar a főnököd, urad és parancsolód lenni.
 13. A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.
 14. Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy férfiért egy életen át.
 15. A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.
 16. A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert ő a sör.
 17. A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.
 18. A Stella nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.
 19. A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, előtted már hányan ittak belőle.
 20. Egyáltalán...................................... Jobb és kész.............................................. Csak.

 

Miért jobb a sör a nőknél?

 

- A sör olcsó.

- A sör mindig nedves.

- A sör sohasem késik.

- A sör év után is jól esik.

- A sör nem beszél vissza.

- A sör kupakját könnyű levenni

- A sör nem követel egyenlőséget.

- A sör mindig türelmesen megvár.

- A sör csak habzik, de sohasem habozik.

- A sör nem borúl ki, ha nőszagúan jössz haza.

- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.

- A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni. !!!??

- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.

- A sör nem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, egy  másik sörért.

- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.

- A sört nem kell megmosni mielött megkóstolod.

- A sört maximum egyszer látod voszont.

- A sört nyilvános helyen is élvezheted.

- A sört egész hónapban élvezheted.

 - A sört nem érdekli mikor mész el.

- A sört mindig könnyü ledönteni.

- A sörből van választék.

- A hideg sör is jó sör.

- A sörnek nincs anyja.

- A sörfoltot ki lehet mosni.

- A sörnek sohasem fáj a feje.

- A sörödet mindig megkapod.

- A sörnek nem kell virágot venni.

- Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.

- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.

- Több sör együtt sem beszél hülyeségeket.

- A sörödet mindig megkapod, ha bemész egy bárba.

- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.

- Ha sörödet kiittad, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.

- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.

- Ha  sörödet otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel.

 



Nők

girl.gif (19380 bytes)

 

Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól

Eszem  ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal

Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét

Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek

Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes

Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje

Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával

Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk

Nem leszek süket, ha megkérnek valamire

Tudom azt mondani, hogy bocsánat

Megvagyok sör nélkül egy hétig is

Egy zoknit csak egy napig hordok

Nem ciki, ha én vagyok a kisebb

Ha stoppolok, egyből felvesznek

Mindig hivatkozhatok fejfájásra

Nem igazítgatom a tökeimet állandóan

A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni

Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van

Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold

Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam

Nem leszek egy hét sexmentességtől depressziós
Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával

Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek

Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok

Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz

Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n

A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival

Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat

Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm -magamra, nem az összest,

 

noiagy.gif (11234 
bytes)

Férfiak

 

1.      Értjük, mi az a les-szabály.

2.      Minden orgazmusunk igazi.

3.      Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat

4.      Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.

5.      Az autószerelők nekünk áltálában megmondják az igazat.

6.      Telefonbeszélgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.

7.      Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.

8.      Nem vettünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.

9.      Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő

10.  Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat

11.  Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.

12.  Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.

13.  Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.

14.  Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.

15.  Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.

16.  Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.

17.  Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.

18.  Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk és felöltözzünk.

 

ferfiagy.jpg (53519 
bytes)

 

                                                             

 

HOGYAN SZEDJÜNK FEL LÁNYOKAT?


Kisasszony, ha elvesztette a szuzesseget, megkaphatnam a dobozt amibe csomagolva volt?

Akarsz az olemben ulni, es arrol a temarol beszelni ami elsonek feljon?

Basszal meg, ha nincs igazam, de szerintem a neved Gretchen.

Tebenned van valami olasz. Vagy ha nincs szeretned ha lenne?

Uj vagyok errefele. Megmutatnad hogyan jutok el a lakasodra?

Bocs, de elhagytam a telefonszamom! Kolcson kerhetem a tied?

Hasznalhatom a combjaidat fulvedoknek?

Szep bluzod van. Lebeszelhetlek rola?

Vallasos vagy? Mert en vagyok a valasz az imaidra.

Szep a ruhad. De szebb lenne gyurotten a szobam sarkaba dobva.

El tudod kepzelni, hogy egy par oraja meg nem fekudtunk le egymassal?

Tudok egy módját, hogyan szabadulj meg a kaloriaktol amit epp ettel..

Rendőrség! Mindenki félreáll amig megmotozom a hölgyet.

Kislány, ha rádnézek elolvadok. Csinálhatom a kezedben?

(Megfogva a lány fenekét): Foglalt ez az ülőke?

He, mi nem ket kulonbozo iskolaba jartunk?

Boldogan halnék meg, ha csak egyszer látnálak meztelen.

Tűzbe jottem. Nem használhatom a spriccelődet?

Megcsiklandozhatom a köldöködet belülről?

Ha követnélek egészen hazáig, megtartanál?

Szeretnéd a gyerekeimet?  Nem?  Akkor mi lenne, ha csak gyakorolnánk?

He, akarsz baszni? Nem? Akkor mi lenne, ha csak feküdnel, es hagynál engem?

Bocs, hozzam beszelsz? Nem? Akkor kezdd el legyszives.

Bocsanat, de valami leesett. Az allam.

Akarsz egy viccet hallani, amitől ugy nevetsz, hogy leesik a cicid? Ja, mar hallottad?

Gondolom, nem fekszel le idegenekkel? Hadd mutatkozzak be.

Ne aggodj, amig nekem farkam van, neked mindig lesz min ulnöd.

Tudod, mi a legjobb, ami kijon egy péniszből? A ráncok.

 

 

 


Egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Hát, íme néhány gyöngyszem...
Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is???)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (most már úgyis késő...)
Pudingos dobozon: A termék, melegítés után forró lesz!
Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig mennyi időt lehetne megspórolni)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat (még jó)
Karácsonyfaizzókon: csak kültéri és beltéri használatra! (És hol lehetne még?)
Japán konyhagépen: A másik célra ne használja (milyen másik cél? :) )
Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja.

90.


A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel:

- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

89.


Sir Arthurnak a 90. születésnapjára partit adnak, ahol Sir Arthur a vadászélményeirol mesél.

- Hát, képzeljétek, egyszer Afrikában mentem a szavannán, és megtámadott egy oroszlán.

- És mit tett Ön, Sir Arthur?
- Lekaptam a hátamról a puskámat, maghúztam a ravaszt, de semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Meghúztam a ravaszt mégegyszer, de ismét semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Hát, én úgy beszartam...
- Nem csodáljuk, Sir Arthur, abban a helyzetben...
- Nem akkor! Most...

88.


A Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szivhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul. Agyhalál erre elnezoen mosolyog, majd közli.

- Figyeld azt a not!

Csettint az újjával, csettint az újjával, csettint az újjával .....

87.


Még akkor történt mindez, mikor az Úr az embert teremtette saját képmására. Már minden apró részlettel elkészült, csak azt nem tudta eldönteni, hogy melyik emberfaj milyen orrot kapjon. Maga elé vett hát egy európait, egy négert, és egy zsidót. Kérdi az európait:

- No fiam, neked milyen orrot adjak?
- Nekem mindegy uram, valami természeteset. Elfogadom döntésedet.

Igy lett az europaiaknak olyan orruk, amilyen. Következett a néger:

- No fiam, neked milyen orr kell?
- Uram, én valami széleset szeretnék, hogy jobban ki tudjam szimatolni a szavannán a vizet.

Így lett a négereknek széles az orra. Aztan jött a zsidó:

- No fiam, hat neked milyet adjak? széleset? szuket? laposat? horgasat?
- Miért, melyik mennyibe kerül?
- Természetesen ingyen van mind.
- Hát akkor A LEGNAGYOBBAT!

86.


Egy fickó benyögése, aki épp akkor szakította meg minden kapcsolatát egy novel:

Tudod mi a legszarabb az egészben? Most nézhetek új jelszó után a számítógépemhez. Pedig ezt már végre kezdtem megszokni.

85.


- Klarika, megmutathatom a hmmm nossss hmmmm aaaa belyeggyujtemenyemet?
- Majd ha egyedul lesz, Karolyka!
- Hiszen en egyedul vagyok, Klarika.
- A vilagon, Karolyka!

84.


Egy szôke versenyez egy barnával meg egy vörössel a csatornaátúszó verseny mellúszás számában. A barna érkezik a célba elsôként, második a vörös, a szôke sokkal-sokkal késôbb érkezik, alig kap levegôt. Mikor magához tér a takaróbacsavarás és a forró kávé után, megszólal:

- Nem azért, hogy magyarázkodjak, de szerintem a többiek a kezüket is használták

83.


Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tôle:

- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem.

Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:

- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.

82.


A nagy szovjetúnió egyik iskolájában a tanitó néni egy nyulat hoz be a biologia órára. Meg is kérdezi Ivánkát:

- Na Ivánka mi ez?
- Nemtudom tanitónéni.
- Jaj Ivánka ne mondd, hogy nem tudod, gondolkozz egy kicsit.
- Nemtudom tanitónéni.
- Dehogyisnem tudod, hiszen egész évben errôl tanultunk.

Mire Ivanka:

- Csak nem személyesen maga Vlagyimir Iljics?...

81.


- 'pot kivanok 'sván batyam.
- ... kapalok fiam.
- nem azt mondtam, koszontem.
- ... gyomos vót, hat kigyöttem.
- süket maga 'sván batyam.
- ... ez a sor itt végig

80.


A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:

- Figyelj, lehet, hogy gyerekem lesz!
- És kitől?
- Nem tudom, nem tudok megfordulni.

79.


Autóbuszon:
Egyik hölgy véletlenül egy férfi utas ölébe ül.

- Ne haragudjon, azt hittem föláll.
- Nem, az csak a kulcsom!

78.


Kedvenc sportom a kétszáz női mell...

77.


Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.

76.


Szarajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák. Egyikük elkiáltja magát:

- Itt rablás lesz, vagy erőszak!

Megjelenik az asszony az ajtóban, mire a katona határozottan:

- Itt rablás lesz!

75.


-Hogy hívják a tétova rovarokat?
-Mitévő legyek.

74.


Egy csótánycsapat focizik. Egyszer csak az egyik csótány szól, hogy nagyon kell vécéznie. Kis idő múlva jön vissza, s látja hogy minden csótány vérben fetreng, és a szájukon valami fehér dolog van, s rángatóznak a földön. Rémülten megkérdezi:

- Úristen! Mi történt veletek?

Mire egy másik csótány:

- Lefújták a meccset.

73.


Az utcán sétáló fiatal lányhoz odalép egy galambősz nénike:

- Lányom, legyél te is Jehova tanúja!

- Sajnálom asszonyom, nem láttam a bűncselekményt.

72.


- Mi az: 50 tonna és csipog?
- 2 db 25 tonnás veréb.

71.


- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
- Légy, a hajad szobrásza.

70.


Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira és megjegyzi:

- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.

- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?

- Kétszer...

69.


Két kémény áll a háztetőn. Állnak, álldogálnak, egyszer csak megszólal az egyik:

- Te, én ledolök tíz percre.

68.


Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak egy hatlövetut és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a felesége, lője le.

Behívják az első jelöltet, aki két honapja házas, és mondják neki a feladatot.

- Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a nászútról, szeretem a feleségemet, stb.

- Elbukott.

Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem vállalja:

- A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!

- Elbukott.

Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a pacák visszajön kérdezik tole, hogy mi történt?

- Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett agyonvernem.

67.


Négy férfi beszélget:

Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

Második: Én havonta kétszer.

Harmadik: Én hetente egyszer.

Negyedik: Én hetente kétszer.

Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.

Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?

66.


Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér mindig a vajas oldalára, akkor egy macska hátára kötözött vajaskenyér melyik oldalára esik?

65.


Két perec beszélget:

- Perec?

- Peretlek.

64.


Két bakancs beszélget:

- Bakkancs!

- Nem bakkantok!

63.


- Harap a kutyája?
- Nem harap a kutyám.
- Kutyuli...
(Nyamm, nyamm, @!#%*#%^&*@#%$&)
- Azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
- Ez nem az én kutyám...

62.


A vendég a kisbabát nézegeti.

- Nahát! Tisztára a papája!

- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!

61.


Az anyós csönget az ajtón.

- Csókolom Mama! Hát megjött?

- Megjöttem Fiam.

- És meddig marad Mama?

- Amíg szívesen láttok Fiam.

- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?

60.


- Megőrizte a feleséged azt a gyönyöru, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

59.


- Hogy hívják azt, amikor valaki rákacsint egy csinős lányra?
- Tetszési index.

58.


- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem!
- Miért, hogy kell kérdezni?
- Hát így: maga akar, mester?

57.


A kis Jedlik Ányos megy haza:

- Anyu, anyu! Feltaláltam a dinamót!

Mire az anyja megsimogatja a fejét:

- TUDOM ÁNYOS...

56.


- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj...

55.


- Mi a konditerem zaja?
- Fitnesz.

54.


- Képzeld! A múltkor megmentettem Annát az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.

53.


- Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
- A juhé!

52.


A válóperes tárgyaláson megkérdezi a bírónő a férjet:

- Miért kíván elválni?

- Azért mert a feleségem kurva lett - hangzik a válasz.

- Mi? Durva? - kérdezi a bírónő.

- Nem kérem. Kurva. K-val, mint kegyed...

51.


A rendőr odamegy egy gyanúsan ácsorgó fiatalemberhez:

- Uram, mit csinál itt?

- Csak morfondírozok.

A rendőr a falhoz löki a fiatalembert és rárivall:

- Na gyerünk! Ide azzal a morfondírral!

50.


Az ifjú házaspár elmegy nászútra. A lány ír az anyjának egy levelet:

"Kedves Mama! Nagyon jól érezzük magunkat, csak egy baj van: nagyon rossz az időjárás, és mindig esik az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk.?

Pár nap múlva jön a válasz a mamától:

"Örülök, hogy jól vagytok. Csak azt az egyet nem értettem a levélben, hogy mi az a gub?"

49.


Egy idős ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy a rendőr:

- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?

- Ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!

48.


A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Megy a rendőrhöz.

- Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt...

Mire a rendőr...

- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.

47.


Egy férfi felkeresi a körzeti orvost.

- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.

- Tegye ki!

A beteg engedelmeskedik.

- Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...

- Mit lehet tenni?

- Sajnos le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.

- Sajnos kollégám diagnózisa helyes...Bizony, ezt le kell vágni...

- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.

Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.

- Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak.

- Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a panaszos.

- Persze hogy nem... Leesik ez magától!

46.


A rádió levonul vidékre, megkeresik a kis falu polgármesterét:

- Polgármester úr, van-e a faluban antiszemitizmus?

- Az nincs, de igény volna rá...

45.


Két tehén beszélget:

- Hallottal arról a ragályos betegségről amitől a tehenek megbolondulnak?

- Igen hallottam. Még jó hogy mi pingvinek vagyunk!

44.


A postás becsönget Boriska nénihez:

- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne igen nagy szerencsém volna.

- Mit beszél?

- Ma éppen négy levele van.

43.


- Ugye, Te tartósítod a füleidet?
- Hogy érted?
- Hát mert olyan jól elállnak.

42.


Pistike játszik a szövetmacival, egyszer csak leszakad a maci keze. Viszi az anyjának:

- Nézd anyu, leszakadt a szövetmaci keze.

Erre az anyja:

- Tessék fiam, vidd ezt a takarékszövetkezet.

41.


Még a régi szép diktátori Romániában két alak áll egy buszmegállóban. Az egyik így szól a másikhoz:

- Tudja mi a különbség Japán és Románia között?

A másik mogorván felvonja a szemöldökét a válaszra várva...

- Hát csak az, hogy Japán a mosoly országa, Románia meg kész röhej - adja meg a választ a jópofi...

A másik még mogorvábban néz és így szól:

- Hát ez csodálatos. Ha ilyen okos, akkor azt találja ki, hogy mi a különbség a buszmegálló meg maga között...

- Mi?

- Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!

40.


Jedlik Ányos anyukájához:

- Anyu tudod mit csinál az űrhajós ha szomjas, és nincs vize?

- Tudom Ányos, űrkutat ás!!

39.


Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.

A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:

- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?

- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s hátulról jól megdugom.

A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:

- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

38.


2 szőlőszem megy az utcán.

- Vigyázz, mert jön az úthenger...

- Mikor?

- Must.

37.


- Egy szobában nagy csámcsogás?
- A négy fal.

36.


- Két keze van és négy lába?
- Kezes bárány.

35.


Pistike ujjongva megy haza az iskolából:

- Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!

- Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.

- Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!

- Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.

- Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!

- Nagyon jó, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért kaptad a feketét?

- Mert beírtam magamnak két pirosat.

34.


Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.

33.


A rendőr bemegy az őrszobára, kezében egy nagy darab szar:

- Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele...

32.


- Mondjatok egy hőre lassuló járművet!
- Lovaskocsi.

31.


A metrómegállóban megszólal a hangosbemondó:

- Rendőr úr, hagyja el a biztonsági sávot! ..... De ne arra!!

30.


Párbeszéd az SZTK-ban:

- Maga is a fülészetre vár?

- Mit mondott?

- Tessék?

29.


Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait. Mondja a dokinak:

- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.

Rendben, a doki vállalja a diszkréciót.

Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a csipáit, látja ám az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, azért a diszkréció mégiscsak diszkréció, hívja a dokit. Az magyarázkodik:

- Az első csokrot a férjétől kapta.

- Az rendben van. Tovább.

- A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk.

- Jó. És a harmadik?

- Az Niki Laudától jött. Köszöni szépen az új füleket.

28.


- Ki az: ó-val kezdodik, és nagyon szeret szeretkezni?
- ???
- Ó, hát az én vagyok!

27.


Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció!

26.


- Mi a hím deriváltja?
- Hímvessző!

25.


- Mi a különbség a magyar és a lengyel kormány között?
- ???
- A lengyel kormány egyik fele zsidó, a másik fele lengyel. A magyar kormányban nincsenek lengyelek....

24.


A férj így szól a feleségéhez:

- Szívem, csinálj úgy, mint a gólya!

- Álljak fél lábra?

- Nem.

- Kelepeljek?

- Nem. Költözz el.

23.


Éjjel az út közepén sok-sok kôvel kitámasztva világít egy lámpa.

A sofôr megáll, és megkérdezi az egyik útjavítót:

- Miért van itt ez a lámpa?

- Hogy lássák a köveket.

- És miért vannak itt a kövek?

- Hogy el ne dôljön a lámpa.

22.


Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idô múlva megismétlôdik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát,a Trabantos megkérdi:

- Miért veri mindig a ponyvát?

- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna,én meg most hét tonna papagályt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell...

21.


Egy férfi bemegy a vendéglôbe, és egy sört rendel. Iszik belôle egy kicsit, de aztán ki kell mennie a mellékhelyiségbe.Hogy valaki meg ne igya, egy papírt tesz mellé: Beleköptem!
Mire visszatér, egy másik papír is van mellette: Én is!

20.


- Hová mész, komám?
- Megyek haza ... hukk ... a szilveszteri muriból!
- Most??? Hisz március nyolcadika van!
- Ajaj! Az asszony már nagyon aggódhat!

19.


- Mi az: 17 centi hosszú, piros, és a nôk nagyon szeretik?
- Százas.

18.


- Melyik az a testrésze a férfinak, amely izgalmi állapotban ötszörösére nô?

- A pupillája!

17.


Két rendôr meccset néz a tv-ben az egyik kimegy, mikor vissza jön megkérdezi a másikat :

-Na történt valami ?

-Rúgtak 3 góóólt !

-És kik ?

-Az elsôt Lipcsei , a többit valami REPLAY .

16.


-Hogyan kezdte a hóhér a hivatását ?
- ???
-Gyerek fejjel .

15.


Egy rendôr utazik a vonaton odamegy hozzá a kalauz miután lekezelte a jegyét megkérdezi:

- Ki az , az apám fia és nem én vagyok ?

- ????

- Az öcsém te hülye !

A rendôr bemegy az ôrszobába s megkérdezi társát :

- Ki az , az apám fia és nem én vagyok?

- ????

- A kalauz öccse te hülye!

14.


A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni .

- Azért, mert ha a kaput két méterrôl nem talalom el, akkor minden nézô azt kiabálja , hogy:

- Kapd be a faszom !

13.


Egy öreg mama 30 000 Ft - os vásárlási utalványt nyer , de csak SEX boltban vásárolható le .

- Mit tudd ajánlani ?

- Van egy jó vibrátorunk 5 000 Ft -ért.

- Megveszem a többiért meg adjon elemet.

12.


-Emberek jön Black Jack a vadnyugat réme!

Mindenki kirohan a kocsmából csak egy embernek nem sikerül, felborít egy asztalt és elbújik mögötte. Bejön egy fekete csizmás, fekete kalapos ember

-Szopjál! - mondja.

A másik látja itt nincs mit tenni, nekilát a dolognak.

- Gyorsabban ! - szól megint.

Az emberke már nagyon igyekszik.

- Még gyorsabban !

Az ember teljes sebességre kapcsol.

- Gyorsabban mert jön Black Jack!

11.


- Hol lapul a nyúl a legjobban ?
- Az úthenger alatt.

10.


- Mi lesz a búzából ha keresztezik a medvével ?
- Bundáskenyér.

9.


Kriszti nagyon fél az elsô együttléttôl. A vôlegénye azt mondja:

- Számolj édesem százig tizesével, és már túl is leszünk rajta!

Kriszti el is kezd számolni:

- Ti-ti-Tibikém! Hu-hu-Huj, de jó! Ha-ha-Határozottabban! Ne-ne-ne hagyd abba! Ö-ö-Ölelj át! Ha-ha-hagyd benne! He-he-heveseb-ben! Nyo-nyo-nyomd még bele! Ki-ki-Ki ne vedd! Szá-szá-számoljunk még egyszer!

8.


Móricka odarohan a benzinkúthoz:

- Kérek 10 liter benzint.

- Milyet?

- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!

Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:

- Kérek még 10 litert!

- Minek az neked?

- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!

7.


Két ivócimbora elhatározza, hogy leszoknak az ivásról. Maradt még egy üveg vodkájuk, s nem tudják, hogy mit csináljanak vele.

- Dugd a hátad mögé, és ha kitalálom, hogy melyik kezedben van, megisszuk, ha nem, kiöntjük.

A másiknak tetszik az ötlet, eldugja. Az elsô:

- A jobb kezedben van!?

- Gondolkodj, ne kapkodj!!!

6.


Iskolás fiú az orvosnak:

- Ide hallgasson, doki! Én bárányhimlôs vagyok, de errôl, ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!

Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:

- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertôzöm!

5.


A villamoson egy nagyon csinos nô ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti. Megszólal a vele szemben ülô fiatal férfi:

- Szívesen lennék a kutyus helyében!

- Nem hinném!

- Miért?

- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát.

4.


Kislány az anyjának:

- Mama! Szedhetek már fogamzásgátlót?

- De kislányom! Még csak 13 éves vagy!

- És ha ezután nem lesz ilyen szerencsém?

3.


- Mi a biológiai rasszizmus?
- Ha a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.

2.


Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:

-Miért álltál meg?

-Mert bogár ment a szemembe.

 

 

 

Imhol, a viccek:

A fazon kannibalizmusban szenved, a felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tole: na milyen volt az orvos?
– Hmm...hmm...finom.

Két kannibál beszélget egy kirándulás elott:
– Te meg hova hozod azt az eszkimót?
– Nem azt mondták, hogy mindenki hozzon magával hideg élelmet?

Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülo. A kannibálok már fenik a fogukat:
– hmmm, én egy olaszt szeretnék! Mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
– hmmm, én egy németet szeretnék! Mondja a másik - csupa egészség!
– hmmm, én egy magyar vasutast szeretnék! Így a harmadik - nem is tudjátok, mekkora mája van!

Hová viszik a kannibálok a csontokat?
– Visszaváltani!

A dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
– Elnézést nem látták véletlenül a kollégáimat?
– De igen, velük már több ÍZBEN is találkoztunk!

A kannibál gyerek sétál az apjával. Feltunik egy repülõ, a gyerek megkérdezi az apját, hogy mi az?
– Egy repülo, volt a válasz!
– Mi az a repülo?
– Olyan, mint a konzerv "kívül fém, belül finom falat"

Mit eszik a kannibálgyerek reggelire?
– Tejbepapit!

A misszionárius, aki kannibálokat ment téríteni, hazamegy szabadságra. A barátai érdeklõdnek, hogy nehéz-e a hittérítés?
– Hát elég nehéz, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.

Kannibál a gyerekhez:
– Fiam itt jön Anyád!
– Hol?
– Boááááá!!!!

Kannibál gyerek a vacsoránál sírva panaszkodik:
– Én nem szeretem a nagypapit!
– Csönd – így az Apa – told félre a tányéron és edd a mamit.

Egy Afrika utazó meséli a barátainak:
– A legjobb háziasszony, akit valaha is ismertem, a feleségem volt.
– Miért?
– Afrikában megették szegényt a kannibálok, és amikor már bent volt az üstben, elhaló hangon így szólt:
– Ne felejtsenek el, kérem, egy kis paprikát, sót és hagymát is tenni bele...

Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik:
– Mókás íze van, ugye?

A kannibál apa rászól a fiára.
–Hát te mit csinálsz ott?
– Egy bácsit kergetek a fa körül.
– Azonnal hagyd abba! Hányszor mondjam még, hogy ne játssz a vacsorával!

A bennszülött törzsben meghal a legjobb harcos, és a fonök a saját halottjának tekinti... És nem ad belõle senkinek!

Két kannibál vacsorázik.
– És azt mondod, hogy tetszik a leányom? - kérdi az idõsebbik.
– Igen
– Tessék akkor még vegyél belole...

Hogy szereted anyukád kisfiam? - Kérdi a kannibál apa a fiától.
– Nem túl pirítva, Apu...

A kamionsofõr felhívja a cégét:
- Fõnök! A jobb oldali visszapillantó tükröm eltörött.
- Cseréld ki!
- Nem tudom, Fõnök! Rajta fekszik az egész kocsi!

Bill Clintont felkeresi Mónikája a botrány elõtt:
- Mr. President! Vagy emeli elsejétõl a bérem, vagy megírom az emlékirataimat!

- Drágám! Biztos én vagyok, akit szeretsz?
- Biztos lehetsz benne Szívem, tegnap néztem át a listámat.

SZÕKE titkárnõk társalognak az új számítógéprõl:
- Nézd, Drágám, ott az új kompjúúúter!
- Micsoda technika! Csodálatos szerkezet!
- És képzeld, negyven embert képes pótolni!
- A szemétláda!

Az orvos tanulmányozza a leletet, majd a beteghez fordul:
- Tífusza van.
- Biztos, Doktor úr? Mert hallottam már olyanról, hogy valakit tífusz ellen kezeltek és tüdõgyulladásban halt meg.
- Nyugodt lehet, ha én tífuszal kezelem, tífuszban is fog meghalni.

A „roma” bemegy a munkaügyi központba.
- Dolgozsni szeretnék, hásnos és becsületes tágjá ákárok lennyi á társadalmunknák!
- Épp jókor jött, uram! Akad egy megüresedett vezérigazgatói állás, azonali belépéssel. Havi fix nyolcszázezer, szolgálati kocsi, lakás, telefon, hosszútávra.
- Mágá viccel vélem!
- Maga kezdte!

A rendõr megállít egy autót és mûszakilag szeretné ellenõrizni. Felnyittatja a motorház-tetõt és szakértõ szemekkel bûvölni kezdi tartalmát. Rábök egyik-másik alkatrészre:
- Ez maga szerint itt micsoda?
- Gyertya - feleli az autós.
- És ez?
- Ez is.
- Hát ez?
- Ez is gyertya.
- Na, ne szórakozzon velem! Mi a fene ez? Autó vagy betlehemes menet?!

Két nyuszi beszélget a határban.
- Jajj! Mit hallok, jönnek megint az elvtársak vadászni.
- Ne aggódj, Tapsi, úgy sem találnak el, nem tudnak azok célozni.
- Nem is attól félek. Hanem attól, hogy megint lehánynak!

Mesterséges megtermékenyítésen esik át Riska, a tehén. Az „aktus” végeztével bús pofijával az állatorvoshoz fordul:
- Múúú, doktor úr! Legalább egy puszit adjon...

A tanáriban csörög a telefon.
- Halló, a 3.b-bõl Takács Pistike beteg, egész héten nem tud iskolába menni.
- Jó, jó! - az osztályfõnök - De kivel beszélek?
- A-a-a ... papámmal!

Apa a fiához:
- Mondd meg a földrajz tanárodnak, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem adok pénzt világatlaszra!

- Mama! Mi ez a nagy veszekedés a nagyszobában?
- Nagyapád épp Apádnak magyarázza a házi feladatodat.

Jancsi és Julis marhákat legeltetnek a réten. Az egyik bika nem bír tovább magával és meghágja az egyik tehenet. Jancsi ettõl felbuzdúlva vágytól ittas hangon Julishoz fordul:
- Julis! Mit szólnál, ha én is ezt tenném?
- Nyugodtan, Jancsi, a te tehened!
 

- Mi a világ leghaszontalanabb találmánya?
- ???
- A vasúti sorompó, mert ha nem jön a vonat, akkor minek, ha jön, akkor csak elállja az utat.

- Mi a különbség a kocsma és a klitorisz között?
- A kocsmát a férfiak egybõl megtalálják.

- Mi az? Kicsi, zöld és ugrál a fán?
- Éretlen mókus.

A nagy Ho-ho-ho-horgász kifog egy aranyhalat a Tiszából, mire a hal könyörögni kezd:
- Teljesítem három kívánságod, csak NE dobj vissza!

A rendõr hazaérvén látja, hogy fõiskolás fia (ez már önmagában is vicc) épp az autó lámpáját szereli le.
- Fiam? Hát mit teszel?
- Azt mondta a Tanár úr, hogy félév végeztével be kell vinni az indexet.

- Mi a különbség Csernobil és a TV3 között?
- ???
- Hogy Csernobil még sugároz.

Egy fogadáson:
- Szívbõl örvendek, Képviselõ úr, hogy személyesen is megismerhetem. Annyi mindent hallottam már Önrõl.
- Hallott, hallott... De bizonyítani mit tud?

Orvosnál:
- Önnek elvonókúrára kell mennie!
- De Doktor úr, nekem nincs arra pénzem.
- Nem baj, ott mindent ingyen kap.
- Még a rumot is?
 

Rendõr színházban volt. Lelkesen faggatják e nem mindennapi esetrõl kollegái.
- Milyen volt az elõadás?
- Legjobban a vége tetszett, amikor osztogatták a kabátokat.

- Miért van a szõke ágya fölé egy „A” és egy „H” betû írva?
- Hogy el ne felejtse a szöveget.

- Hogy lehet egy szõkét megölni?
- A medence aljára teszed a tükröt.

Két vénlány él együtt. Egy éjszaka arra ébrednek, hogy valaki (feltehetõleg egy férfi) motoszkál az elõszobájukban. Felszökken az egyik:
- Valaki járkál az elõszobában.
- Hallom, megnézem, ki az...
- Hogyisne! Majd én! Én hallottam meg elõbb!

A patkány bemegy a Keravill-ba, s érdeklõdik az eladónál:
- Kérek egy televíziót!
- Milyen televíziót óhajt uram?
- Mindegy, csak sok legyen benne a csatorna!

Jean és Gróf úr vadászni mennek. Jean emeli a puskát és lelõ egy kacsát. A Gróf úr rákérdez:
- Jean, milyen magasan szállnak a kacsák?
- Úgy háhomszáz métehen, uham!
- No, akkor ne pocsékolja a lõszert, mert mire leesnek, úgyis szörnyethalnak!

Gazsinak döglõdik a lova. Pénz kell neki újra, hát gyorsan sorsjegyeket készít, mondván egy majdnem egészséges ló a fõdíj. Bemegy velük a kocsmába és el is ad vagy huszat, darabját egy százasért. Sorsolást tartanak, Lackó nyerte a lovat. El is mennek hát Gazsihoz, de a ló ekkorra már kimúlt. Lackó kifakad:
- Átvertél, Gazsi, hisz ez a ló döglött! Add vissza a pénzem!
Gazsi szomorúan visszaadja, de Lackó vaskosabb elégtételt vár:
- Add vissza a többiekét is!
- Hogyisnye! Hiszen ázsok nem is nyertek!

A rendõr megáll autójával a piros lámpánál, és elcsodálkozik.
- De szép ez a piros fény, ilyen szépet még sose láttam.
A lámpa sárgára vált.
- Tyû, ez mégszebb!
Majd zöldre.
- Aaaaaahh! Ez az igazi! Ez egyszerûen csodálatos!
Majd sárgára és ismét pirosra.
- Géza! – szól oda a kollegájának – Indulj, ezt már láttuk!

- Képzeld, a feleségem úgy vezet, mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Azt nem mondanám, de közben kidönt néhány fát.

Két részeg a kocsmában:
- Engem az asszony mindig kizár, mikor hazame....
- Mert nem jól csinálod! Naidefigyejjj! Csöngess be és közben vetkõzz le! Dobd el a ruháidat, hogy ne vegye észre, s mikor ajtót nyit meg fog szánni, hisz meztelenül mégsem maradhatsz.
Egy hét múlva:
- Nos, sikerûût?
- Nemnagyon. Becsöngettem, levetkõztem, de miután bedobtam, bezáródott az ajtó és egy férfi hang szólt: Deák tér következik.

Egy idegenlégiós levelet küld családjának:
- Kedveseim! Hogy hol vagyok nem írhatom meg, de ma lelõttem egy tigrist.
Következõ levél:
- Kedveseim! Hogy hol vagyok nem írhatom meg, de ma egy bennszülött nõvel háltam.
Következõ levél:
- Kedveseim! Hogy most hol vagyok, végképp nem írhatom le, de az orvos azt mondta, jobban jártam volna, ha a nõt lövöm le és a tigrissel hálok...

Agresszív kismalac biciklizik az erdõben és egy marha nagyot esik. Arra jár nyuszika:
- Várj, Malacka, segítek felkelni.
- Haggyá'!!! Így szoktam leszállni!
 

 

Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetkilométer!

Mi az:
- Se keze se lába mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék!

A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendor,
benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
  Megszólal a fiú:
-Én 19.
  Mire a rendor:
-És a hölgy?
  A fiú az órájára néz:
-3 perc múlva 18.

Isten megteremté Ádámot, es imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem mûködik.

- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

- Mi törtenik,ha meghúzod a zsiráf fülét?
- Kirúgja alólad a létrát.

Két ejtoernyos kiugrik egy repcsibol... szállnak, szálldogálnak, élvezik a szabadesést,
egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, innen fentrol az emberek milyen hangyányinak tünnek!
 Mire a másik:
- A FRANCBA! NYISSUNK GYORSAN, EZEK TÉNYLEG HANGYÁK!!!!

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával,
de csak 15 cm magas. Lepereg elotte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért,
amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sirni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendor:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az elöbb egy ember ad egy ezrest és
azt mondja vegyek rajta új cipot! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendor.
A koldus egészen kiborul, olyanyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi töle az orvos, mitöl keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest,
hogy vegyek rajta új cipot. Elkezdek sirni oda jön a rendõr, megkérdezi miért nem rúgtam seggbe!
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpraállítjuk!

Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Eloször Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc.
- Hát, te minek öltöztél? - kérdi a tanítónéni.
- Én vagyok a medve.
- Jól van ügyes vagy.
 Következõ gyerek:
- Hát, te minek öltöztél ?
- Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból.
- Jól van, ügyes vagy.
 Jön be Móricka, feje csillagokkal díszítve, és egy csavart húz maga után.
- Hát te ki vagy ?
- Én vagyok a csillagfeju csavarhúzó.

- Apuuuuuuuuuuu...., mi ez a piros pont itt?
- Nyomd meg kisfiam és megtudod.
- Apuuuuuuuuuu..., ez megharapott!!!!!
- A nyulak már csak ilyenek.

- Hogy hívják az számitógépezõ szerzetest?
- Felhasználó barát.

Kovács korházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja,
hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedovel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a foorvosnál:
- Foorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az.

Kõmûves az orvosnál:
- Dr. úr, egy hete székrekedésem van, segítsen!
Orvos megvizsgálja, majd:
- Uram, doljön csak egy kicsit elore! - azzal iszonyatosat rúg a páciens farába. A beteg feltápászkodik:
- Dr. úr, hát ezt mégis miért?
- Na, csak próbáljon meg székelni!
Beteg kimegy, visszajön.
- Dr. úr, én még életemben ekkorát nem, úgy kellett lemászni róla! Hogy csinálta?
- Maradjon az én titkom, mindenesetre máskor ne a cementes zsákkal törölje ki...

- Mi a hasonlóság a kritikus, és a nõgyógyász között ?
- Mindkettõ ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

Olyan paraszt vagy, hogy a TV-t is ostorral kapcsolod be.
   ...már az elso legódból is disznóólat építettél.
   ...hogy kolbászra tekerteted a vattacukrot.

- Mi az, zöld,és ha a fárol a fejedre ugrik,meghalsz.
- Biliárdasztal.

Két amerikai beszélget az Eiffel-torony elott:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta nem találtak itt olajat.

-Mit mondd a férfiember egy vérzõ orrú nõnek??
- ??
-Semmit, már kétszer elmondta.

- Ki az? Ó betuvel kezdodik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát én.

- Mibol állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik.

Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
A spenót!!

Mi az? ha feldobom sárga, ha leesik, ugrál.
Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!!

Mi a hasonlóság a nõi mell és az Úttörõvasút között?
Mind2 gyermekeknek készült, de felnõttek élvezik!!

Két mackó megy az erdõben, elérnek egy útelágazáshoz.
Az egyik megy jobbra, a másik meg barna.

Jancsi és Juliska elér az erdõ szélére, mire megszólal Jancsi:
-Te, Julis! Vágjunk már át az erdõn, úgy hamarabb hazaérünk!
-Nem lehet, Jancsi, lelkem, most jött meg!

Jancsi és Julis marhákat legeltet a mezõn.
Jancsi észreveszi, hogy az egyik bika épp fedezni készül az
egyik tehénnel, mire Jancsi is kedvet kap:
-Te, Julis! Miccólnál hozzá, ha én is ezt csinálnám?
-Nyugodtan, Jancsi, nem a mi tehenünk...

Jancsi találkozik Julissal a hentesnél.
-Julis! Micsinálsz te itten?
-Facér vagyok – vigyorodik el a lány
-Jaa, asz'tem, calonnáér'...
-Hol a Gróf úr?
-A könyvtárszobában.
-A kisasszonnyal?
-Nem, a Gróf úr!...

Két rendõr járõrözik a setét mellékutcában.
Az egyik berántja a másikat egy kapualjba és jó alaposan megdugja.
Az aktus után továbbhaladnak, mintha mise' történt volna.
Mit ad Isten, közeleg mégegy kapualj, ahová a másik
biztos úr rántja be az egyiket és õ sem kíméli.
Miután kihúzta szervét a szerv, megkérdezi az egyik:
-Te Géza! Mi most buzik vagyunk?
-Neem, kvittek!

Miért szeretik a nõk a szexet?
Mert arra a pár percre rákapcsolódhatnak a központi agyra...

Mi történik ama szörnyûséges esetben,
ha a férfi valamely baleset következtében elveszti büszkeségét?
Az agya átveszi az irányító szerepet...

Nyuszika és Farkas koma minden vasárnap sakkozik és
rendre Nyuszi nyer. Megelégeli ezt a Farkas és kifaggatja
barátját sikerének titkáról.
-Nézd, öregem – így a Nyuszi – minden szombat este a mese
után lefekszem csicsikálni, másnap a kakassal együtt ébredek,
futok a ház körül 2-3 kört, megmosakszom,
meg is borotválkozom – rád is férne, Farkas koma –, s ezek után
meglátogatom a barátnõmet és lezavarunk 1-2 menetet.
Igy is lett, Farkas meg is fogadja. Szombat este a felnõtt mese
után el is alszik a fotelben, hajnali tízkor önerõbõl fel is ébred,
kétszer körbe is járja viskóját. Ezt követõen megfürdik
sziszegõszappannal (dezodor), majd szakállát még
nem ítéli vágósúlyunak. Elgondolkodik.
Barátnõ híján ott van néki a jó öreg felesége,
hát megpróbálja. Ki is oson a konyhába, majd a fõzõcskézõ
asszonynak tomporába finoman bele is markol, mire a nõ:
-Hmmmm, Nyusssziii! Megint sakkozni mész??

Papa! Ha a mama tényleg olyan szép volt, mint a képen,
akkor miért a gólyát dugtad meg?

Idõs hölgy kutyát sétáltat, mire elébe rebben egy tündér:
- Anyóka! Ma jó napom van, teljesítem három kívánságod.
- Hááát... Legyek olyan fiatal és gyönyörû, mint 18 évesen!
Hókusz-pókusz, az is lett.
- Legyen egy szép nagy kastélyom!
Hókusz-pókusz, a mellette álló fa kastéllyá vált.
- És ha már itt tartunk, legyen egy huszonéves jóképû pasim!
Hókusz-pókusz, a kutyája egy délceg fiatalemberré vált,
aki menten meg is szólalt:
- Te vén kurva! Ha nem heréltettél volna ki tavalyelõtt, most
milyen jól érezhetnénk magunkat...

Egy kissé rozoga anyóka sopánkodva kérdi a vasutast az állomáson:
- Tessék mondani, nem ráz meg az áram, ha rálépek a sínre?
- Nemnem, csak a másik lábával ne lépjen a felsõvezetékre!

- Te Józsi! -mondja az egyik rendõr a másiknak, mialatt egy kupleráj
elõtt haladnak el- Menjünk be ide! Itt adnak kaját, piát, cigit,
nincs hideg, még baszni is lehet, sõt, a kijáratnál még a
mancsunkba nyomnak egy ötezrest.
- Télleg? Eszmeg' honnét tudod?
- A feleségem mesélte...

Két rendõr betér a kupiba. Megkérdik a madamtól, hogy mi a tarifa.
Egy kicsit sokallják, mire a madam rájuk rivall:
- Akkor szopják le magukat!
Eltelik tíz perc, mire visszatérnek: - Megtörtént, mivel tartozunk?

- Hentesbács! -mondja Pistike a hentesnél- van borjunyelve?
- Igen, van.
-És van libanyaka is?
- Igen, az is.
-És csirkelába?
-Hát persze!
-De hülyén nézhet ki a hentesbácsi...

Egy csinos szöszi leány lábai egymást üdvözlik egy kiadós nyaralás után:
- De rég láttalak!...

- Drágám! -mondja a menyasszony a võlegényének:
- Ha összeházasodunk, három gyermekünk lesz!
- Mibõl gondolod, Édesem?
- Mert ha összeházasodunk, elhozom õket anyámtól...

Nászéjszakán az újdonsült férj arájának:
- Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?
- ???
- Mert TE vagy nekem az elsõ!
- És én Boeingemnek?
- Hát persze, de miért?
-Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik...

- Anyucííí! Ez az elefánt beteg! -Móricka az állatkertben-
- Már mér' lenne beteg, hisz makk egészséges.
- Dehát öt lába van! Biztos beteg.
- Hja, bárcsak apád lenne fele ily' beteg...

- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De'jsz fiatal vagyok, nincs semmi bajom, sportolok is mellette, bírom a nõket.
- Jójó. De az egyik nõ az én feleségem...

 

 

 

 

Ausztria:
-Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
-Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
-Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
-Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
-Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
-Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
-Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
-Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
-Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
-Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
-Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
-Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
-Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
-Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
-Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
-Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
-Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
-Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
-Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Olaszország:
-Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
-Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
-Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
-Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
-Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
-Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.

Svédország:
-Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
-Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.

 

 

 

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy férje az ágya mellett áll egy phár vízzel és egy tablettával a kezében.
- Mi ez? - dörzsöli a szemét az asszony.
- Aszpirin a fejfájásodra.
- De nekem nem fáj a fejem!
A férfi kéjesen elmosolyodik:
- Na végre!

A székely emberölés vádjával áll a bíróság előtt. Kérdi tőle a bíró:
- Na, Áron bátyám, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Az úgy volt, hogy eszem a banánt bicskámmal. Eldobom a héját, s hát jő a koma. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz belé, pont a bicskámba! Osztán még hatszor!

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Légikisasszony a repülön az utashoz:
- Uram, hozhatok frissítőt?
- Mit lehet választani?
- Igen vagy nem.

- Hogyan duplázhatod meg egy Trabant értékét?
- Megtankolod.

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
– Heló sziókaaa, aggyá valami rostosat!
– Bútorlap jó lesz...?

Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:
– Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?
– Nem!!! Hidat szállítok...

Mi a szösz ez itt, és honnan a név?

Ahogy a balfelsőben megírtam már: Ha nevetsz vagy sírsz, az agyadban endorfin szabadul fel. Az endorfin pedig nyugtatja az idegeket és erősíti az immunrendszert is. Ezért érvényes hát a nagy igazság: a boldog emberek ritkábban halnak...

És különben is... rákerestem, de nem találtam viccblogot, csak elévült gagyit. Ez majd igyekszik nem az lenni. Ha mégis afelé hajlik, szólj rám!

 

 

 

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket, és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phuuu. De nehezen ment!
- Azt meghiszem, fél órája még a jelesnél voltunk.

- Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikost:
- Szerintem egy 3-4 év alatt alapszinten meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap az alapfokú.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Miért, holnap ZH?!

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van, majd megszólal:
- Professzor úr, esetleg egy kisegítő kérdéssel ha tudna segíteni...
- Nos?

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr eszét? Látta már valaki a professzor úr eszét? Tapintotta már valaki a professzor úr eszét? Mert akkor az előző logika szerint...

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

Chuck Norris nem hord órát. Ő dönti el, mennyi az idő.

Chuck Norris házának nincsenek ajtói, csak falai amiken átsétál...

Csák Norris évente kétszer vedlik.

Csák Norisz nem jár vadászni, mert a "vadászat" szó magában foglalja a kudarc lehetőségét. Csák Norisz ölni jár.

A Kínai Nagy falat Csák Norisz távoltartására építették. Elbaltázták.

Csák Norisz 3 méter magas, 2 tonnát nyom és kalapácsot reggelizik.

Chuck Norris 8×10-es funérlemezt használ WC-papírnak.

Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal és megnyerte a mérkőzest.

Egyik alkalommal Chuck Norris úgy orcánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.

A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72...

Chuck Norris az ötödölőt négy lépésböl megnyeri

Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.

Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."

Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, nincs-e az ágya alatt Chuck Norris.

Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Chuck Norrist nem marja a fagy. Õ marja a fagyot.

Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. Nem volt túlélõ.

A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.

Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérétől vörös.

A lant még a kardnál is erõsebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti.

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.

A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot, mert a megoldás mindig ez volt: "Chuck Norris könyvtárban Körbepörgõrúgással"

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fair, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgõrugta a nindzsát aki egybõl elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.

Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a Praktikerben veszi a tízórait.

Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.

Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgõrúgott egy kétszázast.

Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsõségeit. Ezután repetát kért.

Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"? Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, a belsejéig berág.

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi Egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nõ. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris.

Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a repülõbõl és belecsapott a földbe.

Chuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Chuck Norris fél a sötéttõl, hanem mert a sötét fél Cuck Norristól.

Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Chuck Norris szibériai tigrisekét.

Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.

Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak előtte addig püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak.

Chuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Õket asztronautáknak hívják.

Ha scrabble-ben lebetüzöd Chuck Norris nevét, te nyersz.

A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt.

Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne.

Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.

Számolj el 1-tõl 10-ig. Ez pont annyi idõ, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged 47-szer.

A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.

Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahoma-ban él.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.

Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl

Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgõrúgása elegendõ áramot termelne ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával

Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte.

Magyar és kommunikáció szakosoknak feltétlenül ajánlom:

1. Az alliterációk az alkotásban alapvetően alkalmazhatatlanok.
2. Kerüld a kliséket, mint a pestist, hiszen valamennyi lerágott csont csupán.
3. Idegen szavakat ne használj, csak úgy furtonfurt-srévizavé.
4. Az ember soha ne általánosítson.
5. Kerüld az idézeteket, hiszen ahogy Ralph Waldo Emerson is megmondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit mondani akarsz!"
6. Az összehasonlítások ugyanolyan rosszak, mint a klisék.
7. A közönségesség könnyen elcseszi a mondanivalót.
8. Ne légy szószátyár, sose használj több szót a szükségesnél, mivel ez nagymértékben felesleges és lényegtelen, ráadásul semmi szükség arra, hogy a kelleténél bővebben fejtsd ki azt, amit néhány egyszerű szóval is elmondhatna egy normális ember.
9. Légy többé-kevésbé specifikus.
10. A túlzás mindig ezerszer katasztrofálisabb, mint a korrektség.
11. Egyszavas mondatok? Törölni!
12. Az analógia éppolyan felesleges az írásban, mint a toll a kígyón.
13. A passzív szerkezet kerülendő.
+1. Kinek van szüksége szónoki kérdésekre?

Prof: Meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
Diák: Pótvizsgát tanár úr...

Nem értem, hogy hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

Chuk Norris nem rajzol egyenest. Chuk Norris egyenessé deriválja a görbét.

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Két programtervező matek szakos beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Egy megabites ADSL.

- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
- A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
- A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő.
- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült...
- Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
- Lehet, hogy több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
- Felejtsük el, hogy meg sem történt!
- Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
- Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
- Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
- A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
- Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
- Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?
- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
- Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?
- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
- Tegnap is ma feküdtem le, ma is holnap fogok.
- Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy! Ahogy bárki más.

Ezt a katalógust a napokban dobta be a postás. Ha nem lettek volna rajta a virágok, azt hittem volna, hogy valami poén, de nem bakker, ez egy holland virágküldő szolgálat. A bakker valszeg hollandul jelent valami virágot vagy arra utalót, de bakker, Magyarországon akkor is hülyén veszi ki magát egy ilyen cégnév.

 

 

 

"Volt már, hogy gondoltam az öngyilkosságra - de amilyen szerencsém van, az én esetemben ez is csak átmeneti megoldásnak bizonyulna."

"Puskáztam a metafizika záróvizsgámon. Belenéztem a mellettem ülő srác lelkébe."

"Nem a műveim által akarok halhatatlanná válni. Azáltal szeretnék, hogy nem halok meg."

"Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok."

"Az agyam a második legkedvesebb szervem."

"Ha biszexuális vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randira."

"Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön, és elsűllyeszti a kishajómat."

"Bárcsak világos jelet adna nekem az Úr! Mondjuk elhelyezhetne egy nagyobb összeget a nevemre egy sváci bankban."

"Hogyan higgyek Istenben, amikor a múlt héten egy villanyírógép becsípte a nyelvemet?"

Zavard össze a világot! Mosolyogj hétfőn!

 

"Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

"Sosem lennék egy olyan klub tagja, amely elfogadna engem tagjának."

"A gazdagság jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is."

"Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc."

"Nem vagyok egy bajnok. Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasas tolt."

"Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, mennyit fogok még nőni."

(Ha tudtok még, küldjetek!)

 

- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
- A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
- Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
- Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
- Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
- Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
- A dög a rivális hölgy beceneve.
- Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia is.
- A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
- Sörivás = lassú halál!!! És én nem sietek...
- A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
- Ki korán kel, az hülye - menjen orvoshoz!
- Ali Baba és a nedves padló...

Tényleg ez van benne! :)

- Ha nagyítja az energiát bizonyos mértékig, akkor megrázza az áramot.
- Dolby laboratónium
- E berendezés nem okozhatja a hátrányos zavart.
- Ne tegyen berendezést víz mellett.
- Ne dugulja el a szellőzési lyukat és a gyártó utasítása szerint felszerelje.
- Ne rontsa el a polarizált-típusú dugónak biztonsági végét.
- Amikor kocsit tol, kerülje a sértést.
- Átadja a karbantartási munkát tapasztalt szolgálóknak.
- Játszakor "SUBTITLE"-t megnyomva felszámolja minden film feliratkozását.
- Importja a kettő helyű digitál.
és még számtalan hasonló...

Minden kérdést olvasson el figyelmesen!
Válaszoljon az összes kérdésre!
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.

TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba egy izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZŐMUVÉSZET
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMŰVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életéről majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

- Anya, az iskolában azzal csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.

- Elég gázos napm volt. Mondj már legalább Te valami pozitívat!
- Proton...

Az újdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés
óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát, Édesanyám!

 

 

 

Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.


Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

 

 

 

Nagy hó van. Egy szőke nő fél órája követ egy hókotrót a kocsijával. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.


Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

 

 

 

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához, hogy karácsonykor adja oda neki a kocsit.
- Ajánlok egy üzletet- mondja az apja - , ha levágatod a hajad, viheted az autót.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is
- próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog jártak!


- Tavaly karácsonyra olyan ajándékot vettem a feleségemnek, hogy valósággal elállt a szava - meséli egy férj a barátjának.
- Három hétbe tellett mire hajlandó volt újra szóba állni velem.


Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.


Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
- Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!
A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva megint hallja a hangot:
- Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!
Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
- Ki vagy Te, megmentőm?
- Hát, én vagyok az őrangyalod.
- Hol vagy most?
- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:
- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???

 

 

 

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

 

 

 

- 3 km hosszú és kettő az IQ-ja, mi az?
- Feminista tüntetés.


- Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
- Odaadja neki a szemetet.


- Hogy hívják a zöldruhás papot?
- Környezetbarát.


- Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
- A halál fia.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzően megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...


Egy ember megy a sivatagban, már nagyon szomjas.
Találkozik egy nyakkendőárussal, megkérdezi:
- Van egy kis vize?
- Nincs csak piros pöttyös nyakkendőm.
Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi:
- Van egy kis vize?
- Nincs, csak piros pöttyös nyakkendőm - feleli az.
- Azt nem kérek.
Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire azt írták:
INGYEN VÍZ.
Be akar menni, de az őr megszólítja:
- Állj! Belépés csak piros pöttyös nyakkendővel!


A rendőr focimeccset néz a TV-ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki:
- Góóól, góóól, góóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall:
- Góóól, góóól, góóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.


Az őrmester kérdezgeti az újoncokat:
- Maga micsoda civilben?
- Szakács vagyok.
- És maga?
- Vasmunkás.
- És maga?
- Számtantanár.
- Úgy! Akkor mondja meg mennyi háromszor 17!
- Háromszor 10 az 30, háromszor 7 az 21, az összesen 51.
- Látja, milyen buta maga! Ezt sokkal egyszerűbb kiszámítani. Ötször 10 az 50, meg 1 az 51!


Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót? - kérdezi a másik.
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!


Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

 

 

 

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!


A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.


A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van tűzijáték, a másik azt mondta, hogy akkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...

 

 

 

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:
Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik...
Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel.
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.

 

 

 

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.


A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.


Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...


A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.


- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.


Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!


Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?


Hogy haladsz a tornagyakorlataiddal? - kérdezi a férj az asszonytól. - A lábujjaidat meg tudod már érinteni?
- Nem, azt még nem, de már kezdem látni...

 

 

 

A tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok - mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám , anyám magyar, - tehát én is magyar vagyok - válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne, akkor te is szarházi lennél?
- Nem, akkor szlovák lennék - hangzik a válasz.

 

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
Mire Isten:
- Basszus... nem ismertelek meg!


Az öreg székely és a fia fát vág az erdőn. Egyszer megszólal a fiú:
- Na, Isten magával apám!
- Hová mész fiam? -lepődik meg az öreg.
- Én sehova, csak maga felé dől a fa!


Felhívja a skót a szextelefont és egy női hang megszólal:
- Neked mindent megteszek.
- Akkor hívj vissza!!

A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.

Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?

Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E

Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.

Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

 

 

 

Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele. Odamennek a legközelebbi rendőrhöz.
- Elnézést, biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?
- Hát, az lenne a legjobb, ha elvinnék az állatkertbe.
Másnap a rendőr ugyanazon a helyen találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint.
- Nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük mi. Sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk.

 

 

 

Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, a férj könnyezik.
Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy!
Emlékszel - mondja a férj, amikor a csűrben megfogott minket az apád, és azt mondta:
"Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!"...
Most szabadultam volna!


- Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.


Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik egy ordas farkas, és rákiált:
- Hová mész, te hülye picsa?
- Én nem vagyok hűlye picsa - feleli megszeppenve a kislány. - Az én nevem Piroska.
- Te nem lehetsz Piroska - vág közbe a farkas -, mert Piroskának a karján egy kosárka szokott lenni.
- Á, én hülye picsa! - kiált fel Piroska. - Otthon felejtettem a kosárkát.

 

 

 

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.


Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...


A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon!


A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!


Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...


Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...


Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???


Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!


Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!


Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya!, kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már, feleli a házigazda, - egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.


Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.


Ifjabb koromban utáltam esküvőkre járni, mert a nagymama korban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták:
- Te leszel a következő... he he he...
De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...


Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd.
A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe:
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:
- Nesze, vasald ki!!!

 

A pap a szörnyű bűnhődés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívő feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.


A róka, a gólya és a marha elhatározzák, hogy kirándulni mennek. Mindenki viszi a párját. A róka a tyúkját, a gólya a babáját, a marha meg a feleségét.

 

 

 

- Édesem, mit tennél, ha egy idegennel találnál az ágyban?
- Megrugdosnám a kutyáját, és eltörném a fehér botját.


Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.


Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

 

 

 

Egyetemi hallgató vizsgázik.
Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?


A halál bekopogtat az ajtón.
A férj kinyitja.
Megszólal a halál
-Az életedért jöttem.
-Életem! -mondja a férj. - Téged keresnek!


Két barátnő beszélget.
- Nézd a kisbabámat, látod hogy hasonlít rám!?
- Nem baj, csak egészséges legyen.

 

 

 

A kis cigány gyerek odamegy a rendőrautóhoz, és megszólítja a benne ülő rendőrt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt! - szól ki a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- Hahaha! Hány osztályod van neked, te kölök?
- Öt.
- Jöjjön főnök, szálljon be!


Józsi bácsi áll a háza előtt, derékig az árvízben.
Arra jön egy csónak.
- Józsi bácsi! Jöjjön! Elsodorja a víz! -
Józsi bácsi felel:
- Én istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg. - Csónak el.
Másnap egy hajó jön, Józsi bácsi nyakig víben, megint hívják, de a válasz ugyanaz:
- Istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg.
- Az éjszaka pedig Józsi bácsi vízbe fúl.
Felkerül a mennybe, Szent Péterhez. Mondja neki:
- Miért kellett meghalnom? Folyamatosan imádkoztam!
- Szent Péter lapozgat a jegyzeteiben, majd megkérdi:
- Hogy is hívják magát?
- Kovács József
- Kovács József, Kovács József... maga meghalt? Pedig küldtünk egy csónakot, meg egy hajót is!

 

Két öregember beszélget az öregedésrõl.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!


Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza!


Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
-Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!


- Miért karikás az anyós szeme?
- ???
- Mert az ördög sosem alszik!


Pistike kérdi az apjától:
- Apa mért fut a mama cikkcakkba?
- Pistike ne kérdezõsködj! Adogasd csak tovább azt a lõszert!


A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy
pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyû fogak, gyûlölettel teli szemek,
hideg, vastag bõr, gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztõ.
- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!.


- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.


- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama!


- Drága barátom! Fogadja õszinte részvétemet! Nem lehet könnyû az embernek
elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyû? Szinte lehetetlen!


Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
- Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje.
- Ameddig szívesen láttok, fiam.
- Hát még egy kávét sem iszik meg?


Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi
a võtõl:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a faszod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

 

 

 

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.


Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este? Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.


- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.


Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?


Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek ti a picsába!

 

 

 

Egy cigány kisfiú kérdezi az apját:
- Mondd apám, hát mi az a demokrácia?
- Hát a demokráciánk kisfiam az, amikor már feléltük pár nap után a segélyt és jogosan elvesszük a gádzsók pénzét.
Kisfiú elgondolkodva kérdi:
- És a gádzsók nem haragszanak ezért?
- Dehogynem, de ezt nevezzük rasszizmusnak.


Két rendőr elmegy a kuplerájba. Bekopogtatnak, mire kiszól a madam.
- Na mi újság van?
Rendőrök:
- 500 Forintunk van, mit tudunk ezért kapni?
Madam:
- Vicceltek? 500 forintért szopjátok le egymást
Fél óra múlva újra kopogtatnak:
- Elnézést asszonyom, de hol lehet fizetni.


Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.
A tanítónéni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska.
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!


Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?

 

 

 

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnõnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tõle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!


- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze.
- Apu, ez megharapott!!
- Hát a nyulak már csak ilyenek.


Csirke - olyan állat, amit a vagy a születése elõtt, vagy a halála után eszel meg.


Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bocsánat - mondja zavartan -. Egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér'.

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!


- Egy túlsúlyos fiatalasszony orvosi vizsgálaton vesz részt. Az orvos felszólítja, hogy vetkõzzön le. A nõ elvörösödik, miközben leveszi a ruháit:
- Jaj, úgy szégyellem magam, doktor úr, nagyon kövér vagyok...
- Á, ne mondja! Nem is néz ki olyan rosszul.
- Tényleg?!
Az orvos elõvesz egy spatulát.
- Na, most nyissa ki a száját és mondja szépen, hogy "múúú"!


Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.


- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!


A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertjében!

- Mi a közös a fényképezõgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettõ a pillanatot kapja el.


Hol áldás, ott béke.
Hol anyós, ott vége.


A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?


Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...


Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-tatartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

 

 

 

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot...


Az egoista olyan valaki, aki sosem gondol rám!


Hogy vagy Zoli?
- Köszönöm, jól.
- És a kedves feleséged?
- Nem tudom. Nem beszéltem vele két napja.
- Hogy-hogy?
- Nem akarom félbeszakítani.

 

 

 

Kérdi a pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre elõször, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvõi fotókon...


A méhek nem olyan szorgalmasak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni.


- Ugye, édes angyalom, én vagyok az első férfi az életedben?
- Persze hogy te. Csak azt szeretném tudni, hogy miért kérdezi minden férfi ugyanezt?


Szalad a szőke, a barna meg a fekete hajú nő a sivatagban. Üldözőbe veszi őket egy oroszlán. Már majdnem utoléri őket, amikor a fekete felvesz egy követ és fejbevágja vele. Így nyertek egy kis időt, de az oroszlán hamar feléled, és újból fut utánuk. Ekkor a barna felkap egy marék homokot és az oroszlán szemébe szórja. Futnak tovább, amikor találnak egy fát. Gyorsan fel is mászik rá a fekete meg a barna, de a szőke leül a fa alá és elkezdi a körmét reszelni.
Kiabálnak neki fentről:
- Mássz fel gyorsan, itt jön az oroszlán!
Mire a szöszi:
- Miért, én nem bántottam.


- Ki törte be nálatok az ablakot?
- A mama. De a papa a hibás, mert félreugrott.


A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.

 

 

 

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.


Színész növendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

 

 

 

Három nõ egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter: "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."
Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az elsõ nõ véletlenül rálép egy kiskacsára.
Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival. Összebilincseli õket és azt mondja: "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."
A következõ napon a második nõ is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli õket es ugyanúgy meg van a második nõ lepõdve, mint az elsõ.
A harmadik nõ ezt mind végignézte, és õ nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.
Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörû szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testû férfi.
Szent Péter összebilincseli õket egy szó nélkül.
A boldog nõ mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"
A hapsi azt mondja neki: " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!"


Két idegen egymás mellett ül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.
- Beszélgessünk, Úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát ... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?!


A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.

 

 

 

A hegymászó a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az
ereje kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bûneidet, imádkozz, és engedd el a sziklát!
A hagymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?

 

 

 

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!


Férfi hirdetést ad fel: Magányos, kocsival, lakással és tíz évi megtakarítottal keresi partnerét. Egy hölgy jelentkezik is a hirdetésre.
Egy hét múlva barátnője vallatja a nőt, hogy mi volt.
- Ááá, csak egy kis lyuk.
- És a kocsija?
- Egy agyonhasznált Trabant.
- És a tíz évi megtakarítottal?
- Ne is mondd, még most is itt folyik a combomon.


- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.


- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam?
- Természetesen.
- Semmit.


A szőke nő vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi. A szőke nő kiül sírni a teraszra. Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét:
- Hát te miért sírsz?
- A kutyád megette a vacsorád.
- Nem baj, majd ha megdöglik, veszünk másikat.

 

 

 

Szõkenõ ül a kocsiban, megáll egy keresztezõdésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol: - Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!


A szõke titkárnõt elsõ munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem fõzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé? A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerû! Akkor kérek kettõt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

 

 

 

Kis indián kérdi az apját:
- A bátyám miért lett Szökkenő Szarvas?
- Mert mikor a bátyádat nemzettem egy szarvas szökkent fel mellettünk....
- És a nővérem miért lett Júniusi Harmat?
- Mert mikor a nővéredet nemzettem június volt és harmatos volt a fű. De miért kérdezősködsz ennyit Szakadt Gumi?

 

 

 

Népdalgyüjtök próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
- Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak.
- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm".
- Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza...


- Anyu! Anyu! A suliban Rambónak csúfolnak!
- Jó, kisfiam bemegyek holnap a tanárnöhöz.
- Hagyd anyu! Ez az én harcom!!


A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!

 

 

 

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád

 

 

 

Prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belőle Bajnai. Odamegy a lányhoz, megvillantja pénztárcáját és így szól:
- Mennyiért jönnél el velem?
A lány végigméri, majd így szól:
- Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat olyan magasra húzod, mint az ÁFÁt akarod, ha a farkad olyan kemény lesz, mint amilyen időket élünk és úgy szétb***ol, ahogyan az országot szeretnéd, akkor ingyen veled megyek.
Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza az ablakot, majd indulás után még odaszól:
- Úgy látom Feri már járt nálad.


Székely a fiával fát vág az erdõben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.


Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben? - Szia drágám, megjöttem!


A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax.


- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

 

 

 

 

Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.


Két rendőrfeleség beszélget:
- A mi szobánk tele van Rembrandttal.
- És mivel irtjátok?


József és Mária állnak a jászol mellett. Azon tanakodnak, hogy minek nevezzék el a kisdedet.
- Legyen a neve Elemér! - mondja József.
- Elemér? Jézusom!
- Hát, az se rossz.

Melyik a villamos-energiával legjobban ellátott ország?
Természetesen Magyarország:
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, mindent csak "volt"-ban mérnek, és a vezetők érintése halálos...


A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tõle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f*..t csinálok egész nap? HÁT MA NEM CSINÁLTAM!


Az amerikai elnök elmegy Oroszországba. Mondja az orosz elnöknek:
- Holnap kilövök rád egy rakétát, utána hívjál fel, hogy mennyi a kár.
Kilövik a rakétát. Másnap megy a telefon.
- Kérlek, összedõlt 6 ház, meghalt 120 ember. Most majd én lövök ki rád egyet. Aztán hívj, és mondd meg, milyen kár keletkezett.
Elõhívja az orosz elnök a hadügyminisztert.
- Jöjjön az a rakéta, és lõjük ki Amerikára.
- Igen elnök úr, de nekünk nincs rakétánk. Ünnepkor csak egy fa van és rajta a végén egy gumi, ami úgy néz ki, mint egy rakéta és le van takarva.
- Nem baj, lõjük ki azt, ha nincs más. - kilõtték. Eltellik két nap, három hét, nem jön a telefon. Felhívja az Amerikai elnököt.
- Na mi van? Miért nem hívtál? Már három hete kilõttem rád a rakétámat!
- Nem tudom, hogy mit lõttél ki, de elpusztult 80 ház 50000 ember halt meg, és ez a szar még mindig pattog.


Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelõ:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nõ az órájára néz, és megszólal:
- Valószínûleg dolgoznak.


Ovisok beszélgetnek:
- Meddig volt a nagypapád kórházban?
- Egészen a nyugdíjáig.
- És miért volt a kórházban?
- Orvos volt.


- Béla bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sorvégére az ajtóhoz!


A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem


Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?


A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom


- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...


- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!


- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!


- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi... nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!


A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.


Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.


- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Móricka állj fel,és sorold fel a világtájakat!
- Észak, Kelet, Dél, ...
- És mi jön Dél után?
- Délután jön a Sári néni.


Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbõszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egybõl eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház elõtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az elõzõ eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád mikor lángol a pajta!

 

 

 

A rendõr egy gáztûzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!


Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
Mit mond az abszolut optimista?
- Milyen szépen lóg!


- Láttad az újságot, Móricka?
- Igen!
- Na és mi volt benne?
- Hát, szalonna...


A bankár 90. születésnapját ünneplik.
- Tudjátok, barátaim, mikor 20 éves koromban megérkeztem a városba, minden vagyonom belefért egy papírzacskóba, most meg enyém a város legnagyobb bankja.
- És mi volt a papírzacskóban?
- 10 millió dollár.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba.
Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?


Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.
A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertõzõdött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, elõírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.


Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb 1 méter magas ládát. 40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.


- Mit csinál otthon az édesanyád? - faggatja az egyik tanulót a tanító.
- Mos, főz, takarít, kikérdezi a leckét.
- És mit csinál az édesapád?
- Amit édesanyám mond neki.

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettõt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerû számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettõ?
- Háromszor kettõ az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az elõbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az elõbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!

 

 

 

A bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást, kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütõvel. Kérdik a házigazdát:
- Hát ez meg mi?
- Ez kérlek szépen egy beszélõ óra!
- Beszélõ óra? Hát ezt meg hogy lehet?
A házigazda felkapja az ütõt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
- A kurva anyád, hajnali fél három van!!

 

 

 

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és beletöltik elõször a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog elõre kettõt, hátra kettõt, majd eldõl és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik a bort, majd belehelyezik a következõ egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol belõle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog elõre-hátra, aztán eldõl és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, tántorog elõre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na hol az a k*rva macska, megb*szom az anyját is!


- Hogy nevezzük azt a nőt, aki minden este tudja, hol az ura?
- ???
- Özvegynek.

 

 

 

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevõnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, elõnye is. Hátránya az, hogy egyik
oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy
vágóhídra néz.
- Na és mi az elõnye? - kérdi a vevõ.
- Mindig lehet tudni, merrõl fúj a szél.

 

 

 

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különbözõ méretû és alakú nõi melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A nõi mellek nagyon is különbözõek, a nõk korának megfelelõen. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nõvére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetõsége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

 

 

 

A vándor sétál a mezõn egyszer csak meghall egy égi hangot:
- Áss! - a vándor elkezd ásni, talál egy marok aranyat.
Megint megszólal az mennyei hang:
- Kaszinó! - a vándor bemegy a a legközelebbi város kaszinójába és az aranyat zsetonokra váltja. Megint az égi hang:
- Rulett! - a pasas odamegy a rulettasztalhoz. A hang:
- Huszonkettes! - a vándor felteszi az összes zsetonát a huszonkettõre.
Pörög a kerék, a krupié elkiáltja magát:
- Huszonhármas! - az égi hang:
- Bassza meg!


Janos bá Pesten jár, és a borózból kilépve megszólitja õt egy fekete nõ:
- Bogárkám nem jönnél velem haza?
- És mi a csemeristennyilát csinálnék én Afrikában lelkem???


- Söfõr úr! Hová menyen ez a busz?
- Kalocsára. Nem látja, hogy ki van irva?
- Én látom, de azétt nem biztos, hogy oda menyen.
- Bácsi! Ha egyszer ki van irva, akkor az biztos.
- Jó, jó, de én eccer láttam kiírva egy ajtóra, hogy 'NÕK', bementem oda, s ha budi vót!


Két székely ül a helikopteren. Egyszer csak megszólal az egyik, és rámutat a légcsavarra.
- Te mi ez itt a fejünk felett?
- Ez? ...légkondicionáló.
- Igen? Honnan tudod?
- Mert amióta megállt, erõst izzad a pilóta.


Az öreg székelynek a fia mindig gumicsizmában járt. Mikor felcseperedett, kezdte kérlelni az apját:
- Apám,vegyen nekem egy félcipõt!
- Nem tudok fiam, mert nem vagy féllábú!
- Akkor mit húzzak fel édesapám?
- Egy veder vizet a kútból, fiam!


- Harap a kutyája?
- Nem harap a kutyám.
- Kutyuli...
(Nyamm, nyamm, @!#%*(#%^&*@#%$&)
- Azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
- Ez nem az én kutyám...


- Hé, Józsi bácsi, nem a maga fia break-el ott a sarkon?
- ÁÁÁ, dehogyis, csak a tolokocsiját keresi.


Józsi bácsi a hid alatt szarik. Arra megy a rendõr és meglátja:
- Uram ha végzett beviszem
- Végeztem, viheti...


A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát kérdi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita! - majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi erre az eldurran. az öreg szája felhasad a füliig.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám én azért megijedtem


Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porsche-és, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porche-és.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!


- Doktor úr, nem kíván a férjem.
- Nem probléma, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem három szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Akkor mi a baj?
- Ez volt a kedvenc éttermünk.


Megy a gyerek az úton, megkérdezi az öreg embert:
- Bácsi, látta a kémet?
- Milyen kémet? - kérdi a bácsi.
- Hát a seggecskémet. - a gyerek elfut.
Az öregnek tetszik a vicc, hazamegy, elmondja az asszonynak:
- Asszony, láttad a kémet?
- Milyen kémet? - kérdezi az asszony.
- Hát a valagamat.

 

 

 

Tanárnő kérdi Pistikétől:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Katona!
- De jön az ellenség, és lelövi a katonát!
- Akkor ELLENSÉG!


Hárman rendelnek a vendéglőben.
- Én gyümölcs teát kérek.
- Én is azt.
- Én zöld teát kérek, de tiszta pohárban hozza!
Öt perc múlva megjelenik a pincér, és szétosztja a teákat.
- Melyikőjük kérte tiszta pohárban?

Közvélemény kutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint, mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?

Közvélemény kutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint, mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?

 

 

 © PéPéeS

2009. ápr. 03. 10:48 | Válasz | #476 

- Hogy hívják a cigány majmot?
- Pakoljmánki

 

 © PéPéeS

2009. ápr. 03. 08:29 | Válasz | #475 

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?”


Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”


- Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

 

 © PéPéeS

2009. ápr. 02. 08:39 | Válasz | #474 

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.

 

 © PéPéeS

2009. márc. 31. 15:21 | Válasz | #473 

Gyurcsány Ferenc egy küldöttség élén Japánba jár.Megbeszélik a japán gazdasági miniszterrel,hogy a a magyar tárgyaló fél és a japán delegáltak egy halfogó versenyen vesznek részt a tengeren.Két egyforma hajóval elindulnak,majd néhány óra leteltével kikötnek a hajók.Szemügyre veszik a zsákmányt.A magyaroknál csak néhány apró hal akad,míg a japánok hajója tele van hallal.Gyurcsány ezt nem állhatja meg szó nélkül:
- Hogy lehet az,hogy ugyanott,ugyanolyan felszereléssel halásztunk és mi alig fogtunk valamit,míg maguknak tele van a hajójuk.
- Roppant egyszerû miniszterelnök úr! - válaszol a japán miniszter. - Bedobtuk a hálónkat,kihúztuk.Amikor láttuk,hogy kevés a hal,bedobtuk még egyszer,és így tovább. Maguk meg amikor kihúzták a hálót,s látták,hogy nincs hal,bizottságot hoztak létre, és leültek tanácskozni az SZDSZ-el, hogy miért nem fogtak halat.


Döcög az öreg székely a lovaskocsijával az országúton. Meglát az út mellett egy csinos, fiatal lányt stoppolni. Megáll, felveszi. Megkérdi:
- Merre mész leányom?
- Csíkszeredára.
Mennek egy fél órát, megkérdi az öreg:
- Oszt mi lesz a neve a kis góbénak, ha megszületik?
- Dehát nem is vagyok terhes, bátyja!
- Nem is vagyunk még Csíkszeredán!


A férfi és a nõ még sosem találkoztak, de mindkettõnek van házastársa otthon.
Véletlenségbõl egy hálófülkébe tették õket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felsõ, a nõ meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nõt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrénybõl a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nõ - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerû" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nõ - "Akkor mássz le magad azért a kib..... takaróért!"


Városi sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklõdik, hogy hány percre van a megálló.
- Hát, ha itt át vág a réten kb. 30 perc, de ha a bika kint van, akkor csak 15. - mondja a székely.


Székely bácsi megy a fiával az erdõben:
- Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdõben el lehet tévedni? Édesapám! Édesapám??


- Szegény Józsi, meghalt, pedig még mondani akartam neki valamit.
- Miért, mit akartál mondani?
- Hogy urorjon, mert dõl a fa...


Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.


Habsburg Ottó ül otthon a lakásában. Bejön a cseléd:
- Uram! Osztrák-Magyar meccs van a TV-ben. Bekapcsoljam?
- Igen. És kivel játszunk?

 

 © PéPéeS

2009. márc. 30. 08:57 | Válasz | #472 

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Most már két bűzös borz van a pincémben!


Távoli sziget mellett halad el az álomhajó.
A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel mi van?
- Nem tudom -feleli a kapitány-, de mindig így örül, amikor erre járunk.


A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike előreszalad. Mama amikor odaér, szörnyülködve látja, hogy a majmok utód nemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Először bedob egy perecdarabot. A majmok nem hagyják abba. Majd egy narancsot is bedob. Erre sem hagyják abba. Meglátja az állatgondozót, szól neki:
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?

 

 © PéPéeS

2009. márc. 27. 14:58 | Válasz | #471 

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitõl egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, õ megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?


A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezetõ pedig három hülyét a síneken...


- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

 

 © PéPéeS

2009. márc. 26. 15:03 | Válasz | #470 

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tûnjön!


A rendõr két fekete karszalaggal a karján megy be az õrszobába.
Társai kérdezik, hogy mi történt?
- Meghalt az apám.
- De miért van rajtad két fekete szalag?
- Mert tegnap telefonált a bátyám, hogy meghalt az õ apja is!


- Pistike! Mi leszel ha nagy leszel?
- Nem tudom.
- Mégis, mi szeretnél lenni?
- Nem tudom.
- Mondjál már valamit!
- Gyümölcs a Jogobellában.


- Képzeld, tegnap megbüntetett a rendõr.
- Miért?
- Mert túlléptem az ötvenet.
- Már a korért is büntethetnek?


- Mondja, vádlott, hogyan volt képes részegen beülni a volán mögé?
- A barátaim segítettek.


Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve a jegye. Jön a kalauz, kéri a jegyeket. Az öreg erre elkezdi keresni a jegyét. A kaller látja a jegyet a kalapra tűzve és gondolja, hogy megvicceli az öreget:
- Nincs időm itt várni, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy! - és továbbmegy. Mikor végez az ellenőrzéssel, visszafelé jövet megkérdezi az öreget:
- Na, megvan-e a jegy?
A bácsika erre még kétségbeesettebben keresni kezdi a jegyét. Közben beérnek az állomásra, az öregnek le kell szállnia. A kaller viccelődik vele:
- Na most az egyszer elengedem magát, szálljon le!
Az öreg leszáll, a kalauz pedig kidugja a fejét az ablakon és utána kiabál:
- Ott van a jegy a kalapjára tűzve!
Mire az öreg székely nyugodtan megfordul:
- Tudom fiam, az a tavalyi...


- Ki az igazán kövér?
- ???
- Aki, ha átmegy a TV-d előtt, lemaradsz két epizódról.


Két jó barát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire.
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

 

 © PéPéeS

2009. márc. 20. 13:13 | Válasz | #469 

Az apa tanítja a hülye gyerekét számolni. Mondja az apa:
- A piacon vettem két almát. A Piri néninél meg hármat. Mennyi almát vettem összesen??
Mire a hülye gyerek:
- Vettél almát??

 

 © PéPéeS

2009. márc. 20. 09:56 | Válasz | #468 

Az egyik kereskedelmi rádió adásában azt firtatták, hogy lehet, hogy a Mari Zsuzsinak mindig fiatal pasijai vannak. Egyik smsező írta:
Azért, mert tudja a jó húsleves receptjét. Öreg tyúk, fiatal répa!


Fiú simogatja a lány hátát.
- Mit keresel drágám?
- A melleidet.
- De azok elõl vannak!
- Ott már kerestem.


Három ügynök , egy Amerikai, egy Német és egy Magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az Amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat , majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 AZ anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz AZ én hasznom.
A Német , szintén méricskél, számolgat, aztán:
-Szerintem ki lehet hozni 70.000-bõl is. 30.000 AZ anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A Magyar odanéz zsebretett kézzel, és méregetés nélkül foghegyrõl odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhûlve:
- Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a Németet.
- OK tiéd a meló!!


A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.

 

 © PéPéeS

2009. márc. 18. 15:23 | Válasz | #467 

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nõtõl:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja:
- Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.


Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is, megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!


Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az sem baj.
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött.


A feleség kérdezi:
- Ízlett az ebéd, drágám?
Mire a férj:
- Már megint veszekedni akarsz?!


A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Önt érte a megtiszteltetés, hogy az első kamikaze pilóta legyen.
- Értettem
- Feltankolja a gépét félig.
- Értettem
- Megközelíti az ellenséges hadihajót.
- Értettem
- És belevezeti a gépét az ellenségbe, minél nagyobb kárt okozva nekik.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Te teljesen hülye vagy, wazze?

 

 © PéPéeS

2009. márc. 13. 11:27 | Válasz | #466 

- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kg undorító zsírtól megszabadulni?
- ???
- Válj el!

 

 © PéPéeS

2009. márc. 09. 12:03 | Válasz | #465 

Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba.
Fogadnak, hogy aki előtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.
Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörűen játszani, erre Sly beül a padokba, felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre.
Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet.
Mennek ki a templomból, Jacko megkérdi:
- Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörűen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyid és mégis előtted vetett keresztet a pap?
- Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta:
(felmutat) "felállsz"
(lemutat) "összeszeded a szemetet"
(balra mutat) "szólsz a cigány haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát"
(jobbra mutat) "és kitakarodtok a templomból."

 

 © PéPéeS

2009. márc. 06. 10:08 | Válasz | #464 

A szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...


- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

 

 © PéPéeS

2009. márc. 05. 15:27 | Válasz | #463 

- Mit csinál a nő az ágyban szex után?
- ???
- Zavar...


A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!


- Mi az a szeretkezés?
- Amit a nõk csinálnak, amíg a férfiak kefélik õket.


A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte.


Két rendőr beszélget:
- A sógorom egy fióküzletet vezet.
- Rossz üzlet lehet.
- Miért?
- Ki a franc vesz fiókokat?

 

 © PéPéeS

2009. márc. 03. 12:40 | Válasz | #462 

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!


Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.


Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.


A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...


Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!


Két cowboy beszélget.
- Képzeld, Mexikóban nekem van a leggyorsabb kezem!
- Nekem meg barátnőm van.

 

 © PéPéeS

2009. márc. 02. 13:00 | Válasz | #461 

Honnan veszi Gyurcsány a programját?
- A Himnuszból: Jókedv el, bõség el.


A Gyurcsány féle nagy a jólét idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!


Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendõrpalota elleni támadás éjszakáján.
- Miniszterelnök úr! Rálõttek a Teve utcai rendõrpalotára!
- Micsoda?! Már fél kettõ van?


Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és mondja neki:
- Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezetõ életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetõséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idõk végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az Fideszes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen mûködik az ott levõk teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell.
Kérdezte Tõle Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétbõl esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
- Lucifer bátya! Tegnapelõtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a reformok...


Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban.
Az egyik bõröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...


A szõke panaszkodik a barátnõjének:
- Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA


Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

 

 © PéPéeS

2009. feb. 28. 14:10 | Válasz | #460 

Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolc évesnek gyereke?
- Dehogy kislányom.
- Oké srácok, folytathatjuk!

 

 © PéPéeS

2009. feb. 27. 08:46 | Válasz | #459 

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.


Elegem van az örökös kifogásaidból! - kiabál a feleség.
- Hétfőn ízlett a lencsefőzelék, kedden is ízlett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál semmit, most meg egyszerre kijelented, hogy ehetetlen?!


Piroska megy az erdőbe biciklivel, egyszer csak elesik és eltörik a bicikli váza.
Épp arra megy a farkas, és meglátja Piroskát, és így szól:
- Hát mi történt veled Piroska?
Piroska szomorúan felel:
- Elestem és eltört a biciklivázam, és nem tudom elvinni a nagymamához a csomagot.
A farkas szeme felcsillant és gonosz mosollyal így szólt:
- Én meghegesztem neked a vázat.
- Tényleg, de jó! Szólt Piroska Piroska, majd tovább ment a nagymama felé. Meg is érkezett és bement!
- Szia nagymama!
A nagyi furcsa hangon:
- Szia kincsem!
- Nagyi miért ilyen nagy a hasad?
- Túl sokat ettem.
- És nagyi miért ilyen vörös a szemed?
- Mert pajzs nélkül hegesztettem.

 

 © PéPéeS

2009. feb. 25. 14:04 | Válasz | #458 

Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.

 

 © PéPéeS

2009. feb. 23. 12:44 | Válasz | #457 

Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következõ lámpánál a szõke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire õ megszólal, mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szõkét. A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal igyekszik a következõ lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához, mielõtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon, mikor a szõke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT BASZDMEG!!!

 

 © PéPéeS

2009. feb. 19. 18:10 | Válasz | #456 

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

 

 © PéPéeS

2009. feb. 19. 15:07 | Válasz | #455 

- Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Elválnék, és vinnem a pénz felét.
- Akkor itt van 200 forint, és húzz a pics@ba!... Volt egy kettesünk.

 

 © PéPéeS

2009. feb. 10. 16:30 | Válasz | #454 

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik parasztbácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a
fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

 

 © PéPéeS

2009. feb. 10. 09:20 | Válasz | #453 

Heti TV műsor...

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány F.-el, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.

Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfő: én leszek műsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévő részében a népé a képernyő.
Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfő: A félkegyelmű
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévő részében: Nyomorultak


Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!


A gazdag amerikai hazajön szabadságról, és döbbenten látja, hogy egy indián beköltözött a házába családostul. Felháborodottan kérdezi:
- Ez meg mit jelentsen?
- Ne izgasd magad, csak felfedeztük a házadat.

 

 © PéPéeS

2009. feb. 06. 13:10 | Válasz | #452 

A főnök diktál a titkárnőnek:
- Az értekezletet a jövő héten kedden tartjuk meg.
- A "kedd" egy vagy két "dé"?
Rövid szünet, aztán a főnök határoz:
- Írja csütörtökre!

 

 © PéPéeS

2009. feb. 06. 11:02 | Válasz | #451 

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott.
Ezután a robot megkérdezi: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?"
A férfi válaszol: "Úgy 160 körül."
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrol, a csillagközi urutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrol, stb.
A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?"
Ezúttal a férfi azt válaszolta: " Úgy 100 körül."
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: "Mennyi az IQ-ja,
uram?"
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
-M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???"

 

 © PéPéeS

2009. feb. 06. 10:02 | Válasz | #450 

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvóméni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!


- Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!


Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...


Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó b@zzeg!

 

 © PéPéeS

2009. feb. 05. 13:34 | Válasz | #449 

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.


- Hány lába van a lónak?
- Tizenkettő: elől kettő, hátul kettő, aztán a bal oldalon is kettő, aztán a jobb oldalon is kettő. És minden sarokban egy-egy.


- Minek örül legjobban az ujdonsült úszómester?
- Annak, hogy nagyon kedvesek a fürdőzők. Már vagy egy óra alatt tizen integetnek neki a vízből!

 

 © PéPéeS

2009. feb. 04. 09:26 | Válasz | #448 

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.
- Hozzál margarint, és ha van tojás akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!

 

 © PéPéeS

2009. feb. 03. 16:47 | Válasz | #447 

A kicsi teve kérdezi az anyukájától:
- Anyu! Nekünk miért nem olyan a patánk mint a lovaknak?
- Azért, hogy nem süllyedjünk el a sivatagi homokban.
- Anyu! Nekünk miért lehet bezárni az orrlyukunkat?
- Azért, hogy ne fulladjunk meg a sivatagi homokviharban.
- De anyu, akkor mi mit keresünk a Veszprémi Állatkertben???


Szõke nõ az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZÕ". Most meg
fogok halni?
- Persze, a méregtõl mindenki meghal...
- Mindenki? Úristen! Mit tettem?!

 

 © PéPéeS

2009. jan. 30. 16:09 | Válasz | #446 

Naiv Ügyfél: Sajnos elég rosszkor hív, nem érek rá.
Telemarketinges: Mikor érne rá, hölgyem/uram?
Naiv Ügyfél: Tudja, mit? Miért nem adja meg az otthoni számát? Késõbb visszahívhatnám.
Telemarketinges: Ööö, háát, ezt nem tehetjük meg.
Naiv Ügyfél: Gondolom azért, mert nem örülne, ha vadidegenek hívogatnák az otthonában, igaz?
Telemarketinges: Nos, valóban.
Naiv Ügyfél: Akkor most már érti, mit érzek.

 

 © PéPéeS

2009. jan. 29. 13:25 | Válasz | #445 

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!


Minden vitában a nõé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.


A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.


Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.


A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.


- Apu, ha adsz egy ötszázast, elárulom, mit mond a postás minden reggel az anyunak.
- Tessék, itt a pénz. Mondd meg gyorsan...!
- Jó reggelt, Retekné, itt az újságja.


Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején egyszer csak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Na és barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!


Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba:
- Tisztára az apja!
- Valóban! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.


Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, hogy milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...

 

 © PéPéeS

2009. jan. 28. 16:38 | Válasz | #444 

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát, ha sz@rok, azért külön nem állok fel!


Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nõs...


Szõke nõ vizsgázik.
Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élõ...


A mazochista olyan valaki, aki szereti a reggeli hideg zuhanyt, ezért inkább meleg vízzel zuhanyozik.


Két szöszi beszélget:
- Képzeld, azt álmodtam az, éjjel, hogy a férjem impotens lett!
- Az nagyobb, mint a miniszter?

 

 © PéPéeS

2009. jan. 21. 09:46 | Válasz | #443 

A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek.
Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni.
Jön az ápolónő és mondja hogy:
- Ebédidő!
Nem jön egyik sem. Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják: ősz van.
- Bolondok, ősz van!
Erre leugrálnak, de egy fenn marad.
- Bolond, ősz van, nem érted?
- Dehogynem, de én örökzöld vagyok!

 

 © PéPéeS

2009. jan. 16. 08:37 | Válasz | #442 

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így
felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza...

 

 © PéPéeS

2009. jan. 15. 11:39 | Válasz | #441 

A rendezvényszervezõ a férj 75-ik születésnapi bulijáról egyeztet a feleséggel.
- Meglepetés lesz? - kérdi.
- Á, dehogy - feleli a nõ. - A férjem tudja, hogy 75 lesz!


Egy kisfiú véletlenül betéved a nõi öltözõbe. Amikor a meztelen, félmeztelen nõk kiszúrják, éktelen visítozásba kezdenek, és törülközõikkel próbálják takargatni magukat.
A kisfiú csodálkozva áll, majd megszólal:
- Mi ezen olyan nagy dolog, nem láttak még kisfiút?

 

 © PéPéeS

2009. jan. 14. 13:08 | Válasz | #440 

Távirat a Putintól:
Gratulálunk a Euróhoz STOP!
Gáz STOP
Köolaj STOP
Villany STOP

 

 © PéPéeS

2009. jan. 08. 13:52 | Válasz | #439 

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon!
Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.


- Mi a különbség egy hörcsög és egy ló között?
- A ló túléli, ha patkót szögelnek a lábára.

 

 © PéPéeS

2008. dec. 27. 17:17 | Válasz | #438 

Egy lány az esküvője előtt három nappal felhívja az anyját:
- Anyu, szörnyű hírem van. A leendő anyósom ugyanazt a ruhát vette meg az esküvőnkre, amit te. Most mi lesz?
- Ne izgulj, akkor veszek gyorsan egy másik ruhát.
- Igen, de az előző is nagyon drága volt, kár lenne, ha csak úgy veszendőbe menne!
- Ki mondta, hogy veszendőbe megy? Majd felveszem az esküvő előtti este, amikor együtt vacsorázik a két család...


A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.


Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Te süket vén hülye! Már háromszor mondtam, hogy rántott csirkét sült krumplival.


A nehézfiúk cellájába új tagot kaszliznak, aki megölte az anyósát.
Az "öregek" faggatni kezdik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
- Csak azt tettem, amire a feleségem megkért. Eljött hozzánk látogatóba a mama, de a feleségemnek délután el kellette mennie otthonról. Azt mondta nekem: "Drágám, anyu egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt. Kérlek, ne ébreszd fel, ha légy szállna rá, üsd agyon!"


Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sosem golfoztam. - mondja az edzőnek. Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

 

 © PéPéeS

2008. dec. 22. 14:48 | Válasz | #437 

A rendőröket vizsgáztatják:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Ember, gondolkozzon. A gumibot miből van?
- Nem tudom.
- Erőltesse meg az agyát!
- Nem megy. Sajnos nem tudom.
- Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentő kérdést. Miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?
- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.


A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

 

 © PéPéeS

2008. dec. 18. 10:29 | Válasz | #436 

Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.


Békés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férjének:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze!
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

 

 © PéPéeS

2008. dec. 17. 08:33 | Válasz | #435 

A tanító néni az osztást magyarázza:
- Pistike! Az apukád, az anyukád, a testvéred és te ültök az asztalnál. Anyukád kiveszi a hűtőszekrényből a tortát. Hány szeletre vágja, hogy mindenkinek jusson?
- Négyre!
- Helyes. És mit tesz az anyukád, ha váratlanul beállít a nagynénéd és a nagybácsid?
- Visszarakja a tortát a hűtőbe...


A rendőr egy csokor virággal állít haza. Mire a felesége:
- Most azt hiszed szétteszem a lábam?
- Miért váza nincs?


Bemegy a vásárló a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti, majd egyből kivesz egy szálat és rágyújt. Az eladó figyelmezteti:
- Elnézést uram, itt nem gyújthat rá!
- Miért, Önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is!

 

 © PéPéeS

2008. dec. 08. 15:38 | Válasz | #434 

- Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
- Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.


Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam belehugyozta a nevét a hóba.
- És akkor mi van?
- De, a te lányod kézírásával!


A férfi olyan, mint a hűtőtáska.
Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted.

 

 © PéPéeS

2008. dec. 04. 13:31 | Válasz | #433 

Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:
- Te, mi ez itt az asztalon?
- Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka.
- És mi a francot csináljak vele?!
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!

 

 © PéPéeS

2008. dec. 03. 07:54 | Válasz | #432 

Lakatáru üzletbe bemegy egy pasi.
- Kérek egy Tuto lakatot!
- Sajnálom, nincs.
- Akkor egy Elzetet!
- Az sincs.
- Akkor egy számzárasat!
- Nincs.
- És a modern, digitális záras?
- Olyan sincs.
- Ha már semmilyen nincs, miért vannak nyitva?
- Nem tudunk bezárni.

 

 © PéPéeS

2008. dec. 02. 08:49 | Válasz | #431 

Hazaérkezik a feleség a munkából.
Ahogy belép az ajtón a férjét látja egy csinibabával az ágyban.
Felkapja az első kristályvázát, hogy a fejükbe vágja.
Megállj, könyörög a férj; meséljem el hogyan történt.
Jövet haza az autóval láttam az út szélen fagyoskodni, miniszoknyában.
Hazahoztam, nekiadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem fér bele a segged, azt a cipődet amibe már nem fér bele a lábad.
Távozni készült amikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségednek már nem kell...


Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.


Egy rendőrjárőr látja, hogy egy szekrény méretű ember egy parkoló autót feszeget. Rátámadnak. Az egy hatalmas pofont ad az egyik rendőrnek, a másikat hátralöki, bepattan az autóba, és elhajt.
A megpofozott még mindig csillagokat lát, ordítja a másiknak:
- Nézd a számot! Nézd a számot!
Mire a másik:
- Látom, vérzik.

 

 © PéPéeS

2008. dec. 01. 16:18 | Válasz | #430 

Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét.
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek.


Egy részeg a villamoson nézi a vele szemben ülő, rettenetesen csúnya nőt. Kis idő múlva nem bírja tovább, és megszólal:
- Hű, de csúnya maga!
- Maga meg ronda részeg!
- Igen, de én reggelre kialszom.

 

 © PéPéeS

2008. nov. 28. 10:15 | Válasz | #429 

Kormányközlemény:
A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a “fényt az alagút végén”. A kellemetlenségért elnézést kérünk.


A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hős továbbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell!


- A pszichoanalízis miért hatékonyabb a férfiak esetében, mint a nőkében?
- ???
- Mert amikor vissza kell menni a gyerekkorba, a férfiaknak azonnal sikerül.

 

 © PéPéeS

2008. nov. 27. 08:14 | Válasz | #428 

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában.
Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?
- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?


Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe. Ha nem hiszi, bebizonyítom.
- Na persze. Mutassa!
A horgász bedobálja a halakat a vízbe és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- Miféle halakat?

 

 © PéPéeS

2008. nov. 26. 11:38 | Válasz | #427 

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor köszönöm, apa!


A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.


Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.


- Halló! Mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hatezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.

 

 © PéPéeS

2008. nov. 24. 12:13 | Válasz | #426 

Megy a nyuszika és a medve horgászni. Kifogják az aranyhalat. Az aranyhalazt mondja:
- Teljesítek fejenkét három kívánságot.
Medve:
- Legyen egy jó nőm!
Nyuszika:
- Legyen egy jó kocsim!
Medve:
- Legyen 10 jó nőm!
Nyuszika:
- Legyen benne sok benzin!
Medve:
- Legyen minden sarkon egy jó nőm
Nyuszika:
- A medve legyen buzi!!!!!!


Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
- Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól:
- Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez.
Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét:
- Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
- Tarzan megtanult kézzel mosni!


Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az elõttük haladó két nõi játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelõzhetjük-e õket.
El is indul a nõk felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretõm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nõk fele, de õ is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...


- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nõje?
- Még nem.
- Gondoltam...


Két férfi beszélget:
- Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
- Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.


A kisfiú odalép az apjához, és megszólal:
- Apa! Isten férfi vagy nő?
- Hát fiam Isten férfi is, meg nő is.
- És apa! Isten fehér vagy fekete?
- Hát fiam Isten fehér is, meg fekete is.
- És apa! Isten heteroszexuális, vagy homoszexuális?
- Hát fiam! Isten heteroszexuális és homoszexuális is.
- Látod apa! Én megmondtam, hogy Michael Jackson az Isten.


Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".


Bemegy a hentes egy jósnőhöz, hogy jósoltasson a tenyeréből. A jósnő mélyen belenéz és így szól:
- Vért látok, hideg van és tűz.
- Ja, elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet.


Kicsit több spontaneitást kell bevinni a szexuális életükbe, tanácsolja a szexológus a házaspárnak.
- Például a felesége leejt egy kanalat a konyhában, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek és ott helyben szeretkezzenek!
- Na, bevált a tanács? - kérdezi a doki a legközelebbi látogatáskor.
- Ó, nagyszerűen, - feleli a férj - igaz, hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel?

 

 © PéPéeS

2008. nov. 21. 16:19 | Válasz | #425 

- A szőke nő miért viszi a sivatagba az autójának az ajtaját?
- ???
- Azért, hogy ha túl meleg van, akkor le tudja tekerni az ablakot!

 

 © PéPéeS

2008. nov. 20. 10:17 | Válasz | #424 

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.


Székelyek ülnek a tömött vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot!
- Jó napot! - hangzik a válasz.
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.


Iskolában:
A tanárnő bemutatja az emberi reakciók fokozatait.
Felhív egy számot, és megkérdezi:
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, - jön a válasz - ön biztosan félretárcsázott.
- Gyerekek, ez az első fokozat, az udvarias-mondja a tanárnő.
Majd újra tárcsáz, újrakérdezi:
- Már mondtam, hogy nem - válaszol a hívott, és lecsapja a kagylót.
- Gyerekek, ez a második fokozat, az ingerült-mondja a tanárnő.
Majd újra tárcsáz, újrakérdezi:
- Menjen a .... maga ....,-jön a válasz.
- Gyerekek, ez az utolsó fokozat, az agresszív-mondja a tanárnő.
Móricka jelentkezik, hogy még tud egy fokozatot.
A tanárnő oda is engedi, és tárcsáz.
Móricka megszólal:
- Halló, Kovács Pistike vagyok, jött üzenetem?


A rendőr felszáll a villamosra és két jegyet lyukaszt.
- Bácsi, miért tetszett két jegyet lyukasztani?
- Hát azért, mert ha az egyik elveszik, akkor itt a másik!
- És ha az is elveszik?
- Akkor itt a bérlet!


Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!

 

 © PéPéeS

2008. nov. 19. 14:37 | Válasz | #423 

Az öreg parasztbácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól:
- Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele.
Jön vissza az orvos, hát az egész rendelõ tocsog a pisitõl.
- Mit csinált, bácsi?
- Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?


A székely legény hazaviszi leendõ feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tõlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tõlem van.
Egy idõ után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tõlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te nem apádtól vagy...


Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.

 

 © PéPéeS

2008. nov. 17. 20:22 | Válasz | #422 

Az újdonsült feleség az első ebédet teszi a férje elé:
- Drágám, tartozok neked egy vallomással. Sajnos nem vagyok egy jó szakács, csak mákostésztát és paprikás krumplit tudok csinálni.
- Semmi baj szívem, csak azt mond meg, hogy ez most melyik???


Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

 

 © PéPéeS

2008. nov. 14. 20:32 | Válasz | #421 

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájás csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom - feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Ugyan! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltó egyenruhából...


A rendőr megállítja az öreg székelyt a nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Harmatlé van benne, kérem szépen.
Biztos bor - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez húgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí Harmat! - mondta az öreg és elhajtott.


Két szőke nő beszélget:
- Kihipóztam a pulcsimat.
- De jó, mivel?

 

 © PéPéeS

2008. nov. 13. 14:33 | Válasz | #420 

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.


A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...


Mit magyaráz a férj a vérzõ orrú szõkének?
Azt, amit az elõbb már kétszer.


Milyen az ideális nõ?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.


Egy szõke szendviccsel a bal, üdítõvel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
- Hölgyem! - szól rá a vezetõ. - Ez nem étkezõkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.


A szõke nõ bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon...
- Jó a kalapom?


Szõke nõ:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam.


- Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!


Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?


Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.

 

 © PéPéeS

2008. nov. 11. 11:59 | Válasz | #419 

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...


Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?


Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

 

 © PéPéeS

2008. nov. 11. 11:48 | Válasz | #418 

A szöszi kétségbeesett arccal kérdezgeti a járókelőket.
- Bocsánat uram, meg tudná mondani, mennyi a pontos idő?
- Három óra múlt négy perccel.
- Borzasztó, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond!


- Pistike! Te mi akarsz lenni nagykorodban? - kérdezi a tanítónéni.
- Katona.
- De a katonát bármikor lelőheti az ellenség.
- Akkor ellenség.


Az igazgató konferenciára készül, és utasításba adja a beosztottjának, hogy írjon neki egy frappáns 20-perces beszédet. Mérgesen jön vissza a konferenciáról.
- Kovács kartárs, egy órás beszédet írt, a hallgatóság nagy része kiment félidőben a teremből.
- Én 20-perces szöveget írtam, főnök, meg a két másolatot is odaadtam, amit kért.


- Dohányzik? - kérdi az orvos a betegtől.
- Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes.

A cigány felfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.
A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén rájön a szarhatnék, ráül a WC-re. Egy idő után megszólal:
- Na, ez tényleg meleg!
Feláll, és belenéz a csészébe:
- És milyen higiénikus!


Cigány hajótörést szenved, úszik egy hordón. Arra megy egy nagy hajó, mellémennek, mire a cigány:
- Há’ dobjá mán le egy kötelet!
- We don’t understand!
- Háde dobján mán le egy kötelet! Du ju szpik englis?
- Yes, yes, of course!
- Hát akkor dobjá’ má le egy kötelet!


Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.


Két rab beszélget egy szibériai gulágban:
- Ide nem nagyon érnek el a hírek. Még azt se tudom, mi lett a Fisher-Szpasszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.

 

 

 © PéPéeS

2008. nov. 04. 12:12 | Válasz | #416 

A hapi elmegy az orvoshoz. Megkérdezi a nővértől: Nővérke, itt elfogadnak TB-kártyát?
Nővér: Hát persze! De mi a panasza?
Muki: Hát, csattog a farkam.
Nővér: Az lehetetlen!
Muki: Húzogassa meg, és meglátja!
A nővér megteszi, a hapsi elélvez...
Nővér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz!
Hapi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el.

 

 © PéPéeS

2008. nov. 04. 12:05 | Válasz | #415 

A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?


Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!


Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?


Jánosbácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
– Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
– Honnan tudod?
– Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!


A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.


A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én es tudnám!


Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

 

 © PéPéeS

2008. okt. 31. 09:03 | Válasz | #414 

- Zita! Ha nem jössz hozzám felakasztom magam az almafátokra.
- Csak azt ne, Jenő! Hiszen tudod, hogy a papa nem szereti ha itt lógsz a ház körül.

 

 © PéPéeS

2008. okt. 30. 15:24 | Válasz | #413 

Három feleség; egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, párom miután hazajött a munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fűrdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"

 

 © PéPéeS

2008. okt. 30. 07:22 | Válasz | #412 

A kisgyerek lefeküdt aludni.
Egyszer felébredt és szomjasnak érezte magát.
Hát szólt Anyukájának:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Most nem!!!
11 perc múlva a Kisfiú megint:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a Kisfiú:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak!
Kisfiú megszólal:
- Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet!

 

 © PéPéeS

2008. okt. 16. 14:26 | Válasz | #411 

A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van:
-Te cigány! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
- Há, kifogtám áz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há’ ott a ház, nem?

 

 © PéPéeS

2008. okt. 13. 15:24 | Válasz | #410 

Felvételiztetik a rendőrt.
- Az Ön fizikai felmérőjének eredménye átlagon felüli, idegen nyelvtudása remek, iskolai végzettsége megfelelő. Még egy utolsó teszten kell átmennie. Fogja ezt a gumilövedékes félautomata sörétes fegyvert, kimegy a parlament elé, ott kilövi 6 idős asszony szemét, könnygázt fúj 3 kávézóba, a menekülőket megbotozza, végül az első útjába kerülő palotapincsit a falhoz kell csapnia.
- A palotapincsit miért?
- Fantasztikus a válasza, fel van véve!

 

 © PéPéeS

2008. okt. 13. 10:21 | Válasz | #409 

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

 

 © PéPéeS

2008. okt. 11. 07:57 | Válasz | #408 

- Jean, volt az ügeton?
- Igen, Uram.
- Feltette azt az ezer forintot, amit adtam, a 8-as lóra?
- Igen, Uram.
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte.


Ketten beszélgetnek.
- Mit iszol?
- Pillanatragasztót.
- Mit?!?
- mmmmmmm....


Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja:
- Messze van Kolozsvár?
A székely:
- Nem.
A diák:
- Elvinne?
Székely:
- El.
Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:
- Messze van még Kolozsvár?
Székely:
- Most már messze.


A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.


Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?


Két szőke beszélget:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

 

 © PéPéeS

2008. okt. 08. 07:05 | Válasz | #407 

A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?


Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

 

 © PéPéeS

2008. okt. 01. 10:16 | Válasz | #406 

A korunk Pistikéje:
-Pistike, mit mond a kutya?
-Vau, vau!
-És mit mond a cica?
-Nyau, nyau!
-És az EGÉR mit mond?
-CLICK-CLICK!


- Pistike, mi leszel ha nagy leszel?
- Rendőr.
- Az nagyon szép szakma! És te Móriczka?
- Bűnöző.
- És miért?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével.

 

 © PéPéeS

2008. szept. 30. 15:39 | Válasz | #405 

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?


Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.


Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!


Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!


A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...

 

 © PéPéeS

2008. szept. 30. 09:38 | Válasz | #404 

A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következõ széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán modják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

 

 © PéPéeS

2008. szept. 25. 14:24 | Válasz | #403 

- Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.


- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelős


Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?


Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...


Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.


Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?
Csodálatos, nem?

 

 © PéPéeS

2008. szept. 24. 09:41 | Válasz | #402 

Egyik menedzser a másiknak:
- Képzeld, a feleségem válni akar!
- Miért?
- Tegnap, amikor hazamentem, hullafáradt voltam.
Lefeküdtünk és a feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni.
Valószínű, hogy már félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt mondtam neki: "Oké, de előbb fejezzük be a diktálást!"

 

 © PéPéeS

2008. szept. 17. 09:16 | Válasz | #401 

Szõke nõ az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZÕ".
Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?


Vágja a fát a székely az erdön. Jön a sogora,azt mondja:
- Hallod sógor,meghalt a mama!
A székely nem szól semmit,tenyerébe köpik és dolgozik tovább!
- Hallod te, mégegyszer mondom sógor, gyere haza mert meghalt a mama.
- Jól van már, hallottam, csak elöször a munka, aztán a szórakozás!


- Hogy éred el, h a nö dugás után sírjon?
- ???
- Beletörlöd a farkad a függönybe.

 

 © PéPéeS

2008. szept. 15. 16:14 | Válasz | #400 

Párbeszéd:
Gizi: - Géza vedd le a szemüvegedet, mert nyom!
Kis idő múlva:
Gizi: - Géza! Vedd vissza a szemüveged!
Géza: - Miért?
Gizi: - Mert a padot nyalod!


Újdonsült úszómester:
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők, ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!

 

 © PéPéeS

2008. szept. 10. 11:49 | Válasz | #399 

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az elsõ: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban fõzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban fõzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

 

 © PéPéeS

2008. szept. 08. 08:11 | Válasz | #398 

- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nõtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ, kedd...
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

 

 © PéPéeS

2008. aug. 29. 16:39 | Válasz | #397 

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.


- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichiátrián a személyzetet az ápoltaktól?
- ???
- Az ápoltak idővel jobban lesznek, és hazamennek.


- Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.
- Ezt hogy érti?

 

 © PéPéeS

2008. aug. 05. 10:25 | Válasz | #396 

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"


- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

 

 © PéPéeS

2008. aug. 01. 14:24 | Válasz | #395 

Öreg cimborák beszélgetnek:
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörû napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.


Két barát találkozik.
- Hallom megnõsültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglõi koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.


- Na milyen nõs embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

 

 © PéPéeS

2008. júl. 24. 10:42 | Válasz | #394 

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

 

 © PéPéeS

2008. júl. 22. 16:46 | Válasz | #393 

Peti és Pisti a zeneiskola mellett mennek el, az ablakból egy szép dallam szűrődik ki.
- Ez Mozart! - mondja Peti.
- Szépen játszik. - teszi hozzá Pisti.

 

 © PéPéeS

2008. júl. 18. 16:49 | Válasz | #392 

Beszélgetés a frissen szült kismamával:
- Na és milyen volt a szülés?
- Hát, volt egy kis küzdelem...
- Hogyhogy?
- Fight.


- Hogy állítja meg a nindzsa a kamiont?
- ???
- Rálép a fékre.

 

 © PéPéeS

2008. júl. 17. 09:36 | Válasz | #391 

A férfi csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból!


Két barátnő beszélget:
- Elhatároztam, hogy addig nem megyek férjhez, amíg 30 éves nem leszek.
- Én meg úgy döntöttem, addig nem leszek 30 éves, míg férjhez nem megyek.


Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok...
Na jó, tulajdonképpen nem mondta, de szerintem azt gondolta.


Kovácsné mondja az urának:
- Ha szegény első férjem nem esett volna el a háborúban, sosem lehettem volna a te feleséged.
- Bizony! - sóhajtja Kovács. - Szörnyen elbánt mindannyiunkkal ez a háború!

 

 © PéPéeS

2008. júl. 16. 10:24 | Válasz | #390 

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű golfütőt vett.
- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.
- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet.
Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.
- Na és a feleséged? Neki mit vettél?
- Egy új fűnyírót.


Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban.
Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot fékez, hogy elkerülje az ütközést.
- B... meg! - káromkodik egy nagyot.
Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és hátrafordul a kisfiához:
- Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt. Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség. Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!
- Mostmár túl késő, b... meg!


A feleségemnek van egy piros bugyija, aminek a szélén rojtok vannak.
Azt mondom neki tegnap, amikor bejön a szobába:
- Utálom ezt a fehérneműdet!
Erre ő:
- Akkor minek hordod?

 

 © PéPéeS

2008. júl. 14. 16:09 | Válasz | #389 

Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e...

 

 © PéPéeS

2008. júl. 14. 09:02 | Válasz | #388 

Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentõket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?


Az asszony mindig mindent tud, kivéve azt, hogy miért is ment hozzám.

 

 © PéPéeS

2008. júl. 11. 14:53 | Válasz | #387 

Két nő elmegy golfozni, es az egyik olyan ügyetlenűl üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szoritva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, es megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szives engedje meg, hogy segitsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszirozni a tojásait. Már csinalja vagy öt perce, mikor megkerdezi a ferfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!

 

 © PéPéeS

2008. júl. 10. 07:06 | Válasz | #386 

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!
Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

 

 © PéPéeS

2008. júl. 09. 06:57 | Válasz | #385 

A medve sétál az erdőben és egyszer találkozik a nyuszikával.
Elkezdi neki a nyuszika:
- Medve mond azt, hogy villamos.
- Villamos.
- Fejeden a bikafos!
Másnap megint sétál a medve az erdőben és megint találkozik a nyuszikaval.
Mire a nyuszika:
- Medve mond azt, hogy villamos.
- Villamos.
- Fejeden a bikafos!
Harmadnap a medve megint találkozik a nyuszikával és azt mondja neki,hogy:
- Nyuszika mond azt, hogy busz.
- Busz.
- Kurva anyád!!!!

 

 © PéPéeS

2008. júl. 07. 07:07 | Válasz | #384 

A tanító néni mondja a gyerekeknek hogy mondjanak kőzeteket.
- Mészkő,Gránitkő.
- Móricka,te is mondj egy kőzetet.
- Szarnom kő.
- Milyen kő?
- Nagyon kő.


Két rendőr találkozik.
Az egyik azt mondja:
- Hallom,meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod tegnap elvágta a kezét.
- És abba halt bele?
- Nem, de lelőttem hogy ne szenvedjen.


Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt.
Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója.
A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!
Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része.
Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része.
Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára...
A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi.
A Nő nagyot sóhajt:
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.

 

 © PéPéeS

2008. júl. 03. 13:23 | Válasz | #383 

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebbõl otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebbõl itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!


Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...


Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!


Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, becsináltam.

 

 © PéPéeS

2008. jún. 30. 07:59 | Válasz | #382 

- Hazakísérhetlek? - kérdezi a fiú a lánytól.
- Hát nem bánom, ha nem laksz messze.


- Mama, itt volt a Géza!
- És megkínáltad teával?
- Igen, mami.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.


Orvosnál:
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

 

 © PéPéeS

2008. jún. 23. 14:41 | Válasz | #381 

- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól a Gyurcsányig terjedő korszakot?
-A Szent Jobbtól a Balfaszig.


Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!


Két ember beszélget:
- Te ez a Gyurcsány mekkora szinész!
- Igen, én is szeretném minél több darabban látni!


- Mi a neve Mader János faipari kereskedõ vállalkozásának?
- ???
- Mader Faker

 

 © PéPéeS

2008. jún. 23. 07:07 | Válasz | #380 

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!


- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.


Ameriai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják elmegy a helyi ivóba.
Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettőt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, lehajtja.
Mellette szóváteszik, h valami csak nem stimmel a sráccal.
Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fűszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz.
- Oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz, mint egy orosz, de b@zzeg errefelé akkor is ritka a néggger.


Három rendőr ül a kocsmában. Az egyik mondja:
- Én Pesten születtem.
- Én Óbudán.
- Én pedig kórházban.
- Miért, beteg voltál?

 

 © PéPéeS

2008. jún. 19. 11:38 | Válasz | #379 

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítõ" válasz és a férj alszik tovább.
A nõ nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...
- Na látod?! Ott megy be a hideg...!


- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nõtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ, kedd ...
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ...


Egy fiatalember jegygyűrűt vásárol:
- Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
- Lehet kérem, de mindenesetre ne nagyon mélyen.


Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni.
Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet.
Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!

 

 © PéPéeS

2008. jún. 18. 12:45 | Válasz | #378 

A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is. A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul, morfondzik:
- Ej, pedig de szépen kérte.


Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn!
Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg rá ereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.


A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az õ dolga - dörmögi a székely.
- De tõled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!


A székely fia ebédnél:
- Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.


Idõs székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...


Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még vagy hatszor!


Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erõsebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!


Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat komám!
- Ej, haj...


Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abban olyan szép?
- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.


Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, angolul szeretne megtanulni.
Az oktató megkérdezi:
- Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!

 

 © PéPéeS

2008. jún. 13. 15:24 | Válasz | #377 

Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit modott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"


Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,
AZ útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

 

 © PéPéeS

2008. jún. 10. 11:09 | Válasz | #376 

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzárigazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zippzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyitmár igazán megengedhetek magamnak.


"Ha arra gondolsz, hogy a főnököd hülye, jusson eszedbe: ha okosabb lenne, neked nem lenne munkád."

 

 © PéPéeS

2008. máj. 30. 15:27 | Válasz | #375 

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

 

 © PéPéeS

2008. máj. 28. 09:24 | Válasz | #374 

Öregember baktat az úton. Éppen egy kurva mellett halad el:
- Öreg, mit adnál egy jó pináért? - kérdi a kurva.
- Pináért? Azért semmit. De egy jó faszért...


- Megőrjítesz, Jenő!
Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez már így megy 15 éve!
- 18, drágám, 18!


- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

 

 © PéPéeS

2008. máj. 26. 14:54 | Válasz | #373 

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:
- Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez.
Ott a béka ismét megszólal:
- Én valóban elvarázsolt királylány vagyok!
Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé.
A béka most már ingerülten mondja:
- Hát miért nem csókol meg?
Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
- Nézze, kisasszony - mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves.
Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.


Melyik a kakukktojás?
a, Arany
b, Petőfi
c, Ezüst


A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

 

 © PéPéeS

2008. máj. 08. 12:23 | Válasz | #372 

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

 

 © PéPéeS

2008. máj. 08. 12:20 | Válasz | #371 

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának.
A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?!
Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

 

 © PéPéeS

2008. máj. 05. 15:52 | Válasz | #370 

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!


Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és azt kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban és megkérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól:
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett?

 

 © PéPéeS

2008. máj. 05. 09:49 | Válasz | #369 

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!


- Mi az? Egy nőnek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés.


- Miért jó a csigának?
- ???
- Mert mindíg nedves es lassan megy el...


- Mi az? 4 lába van, mégis eldől?
- ???
- Félbevágott pók.


Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott?
- Persze kisfiam
- és anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát b***tad meg?


- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?
- Igen...
- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!


Gazsi elmegy a falujából seftelni.
Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új,hatalmas Mercedest.
Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap.
Nincs mit tenni,elõszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket.
Éppen arra jön a haverja:
- Szevasz Gazsi,mit csinálsz?
Mire Ő:
- Nem látod Lajos? - leveszem a kereket!
Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédőbe:
- Na,akkor én meg kiveszem a rádiót!


Piroska megy a nagymamájához.
Találkozik a farkassal.
- Hova mész piroska?
- Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megerőszakolt a farkas.
- Kétszer?
- Miért? Nem érsz rá?


- Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- ???
- Mert már mindegyiknek van fiúja.


A szõke nő leszáll a buszról, és kilóg a bal melle.
Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szőke nő:
- Francba, a gyereket a buszon hagytam!

 

 © PéPéeS

2008. ápr. 29. 15:56 | Válasz | #368 

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!


- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.


A nővér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.


- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.


Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör...

 

 © PéPéeS

2008. ápr. 21. 08:41 | Válasz | #367 

Fiú a lánynak:
- Tudod mi a különbség az orális szeksz és a hamburger között?
- Nem.Mi?
- Akkor utána elviszlek a Mekibe.


Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt.
Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek.
Az épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében.
Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:
- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!


Két barát beszélget a családjáról:
- Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.


Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"


Jancsika és Juliska mennek az erdőben és kétfelé ágazik az út.
Jancsika balra, Juliska jobbra megy.
Juliska a tóhoz ért, Jancsika meg a villanyszereléshez.

 

 © PéPéeS

2008. ápr. 18. 09:11 | Válasz | #366 

A fiatal srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!


Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.


Két paraszt beszélget:
- Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?


Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!"
Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az els* dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.


- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Igen.
- És mikor?
- Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.


A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:
- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?
- Fifi...
- Szép neve van... És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?

 

 © PéPéeS

2008. ápr. 17. 13:36 | Válasz | #365 

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!


A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába...
...egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

 

 © PéPéeS

2008. ápr. 16. 11:46 | Válasz | #364 

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...


Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hüséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment, amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál . Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

 

 © PéPéeS

2008. ápr. 15. 09:18 | Válasz | #363 

A kertben, a gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb
tetején két
kukac álldogal (vagyis hasal). A fiatalabb kukac vágyakozva nézi a
fákat es megkérdi apját:
- Édesapám, jó almában élni?
- Bizony, fiam, nagyon jó!
- És, jo-e barackban élni?
- Jó bizony, fiam.
- És cseresznyében?
- Ott is jó!
- Akkor mi miért élunk ebben a trágyadombban?
- Tudod, fiam, ez a mi hazánk...


A rendőr bemegy a műszaki boltba:
- Kérem azt a mosógépet.
- Maga ugye rendőr?
- Miből gondolja?
- Az egy porszívó.


- Mama! Én nem akarok Amerikába menni.
- Csönd fiam, ússzál!


A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz.
Bejön az első, és a király előveszi a ...
- Na, mi ez kislányom?
- Hát, apa. Ez egy fasz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.
- Ez egy fasz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
-Kislányom, te tudod mi ez?
- Nemt udom, apa.
A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:
- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??
- Nem.
- Hát, királylány. Ez egy fasz.
- Ez fasz ?! A sárkányé... Na az fasz!

 

 © PéPéeS

2008. márc. 27. 19:50 | Válasz | #362 

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.


Két öreg az öregek otthonában:
- Képzeld, tegnap megdughattam volna szindi kraffordot!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!


Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...


Ha egy férfi meg van győződve, hogy okosabb mint a felesége, akkor egy dolog biztos: nagyon okos nőt vett feleségül!


Hatvanas évek. A rendőrautó köröz Moszkvában, egyszer csak meglátnak egy részeg hapsit a földön. A parancsnok szól a többieknek:
– Ugorjatok csak ki azért a szemétért, dobjátok be a hátra, de ne kíméljétek a disznót!
Két rendőr kiugrik a kocsiból, és nekiesnek a részegnek. A parancsnok kiszól:
– Biztos bűzlik a vodkától a szemét!
Az egyik rendőr visszaszól:
– Nem főnök, ennek tisztára konyakszaga van.
– Konyakszaga? Maguk barmok, miért rugdossák az elvtársat!?


Kezelj úgy minden helyzetet, mint a kutya: amit nem tudsz megenni vagy megdugni, azt pisild le és menj tovább!


A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő.
- És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...


- Miért nem találják a rendőrpalota támadóit?
- Nem volt rajtuk azonosítójelvény.


- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!


Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót?
Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.


Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.


Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.


- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

 

 © PéPéeS

2008. márc. 19. 13:04 | Válasz | #361 

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi.
Egy kis idö múlva a vezetö odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idö múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!


Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az előbb komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni...


- Hogy van a felelséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

 

 © PéPéeS

2008. márc. 17. 13:34 | Válasz | #360 

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!


Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...


Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a pi…ba'.


Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz
Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.


Színész növendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!


A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!


A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval...


- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.


- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

 

 © PéPéeS

2008. márc. 13. 14:10 | Válasz | #359 

Az asszony veszekszik a férjével:
- Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk nincs enyém,nincs tied, csak miénk van. Egyébként mi a csudát keresel ott a szekrényben?
- A gatyánkat.

 

 © PéPéeS

2008. márc. 11. 09:13 | Válasz | #358 

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün, oszt be a szénakazalba.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.


Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztásra, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst.
A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.
A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.


A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat!
- A gólyácska, a verébke, a galambka...
- Ez mond nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!
- cin, fecs, szar.


- Apu!! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.


- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- ???
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.


A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!


Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.


Piroska sétál az erdőben, találkozik a Farkassal:
- Hova mész , te hülye picsa? Kérdi a Farkas
- Nem is vagyok hülye picsa, és a Nagymamának viszek bort és kalácsot az erdei kisházába...
- Dehát üres a kosarad...
- Uhh.. tényleg, de egy hülye picsa vagyok...

Két idegen férfi egy kávéházi asztalnál egymás mellé kerül és diskurálni kezd.
Így szól az egyik:
- Nekem az esküvőnk előtt semmiféle intim kapcsolatom nem volt a feleségemmel.
És magának?
- Hm. Sejtelmem sincs. Szabadna tudnom a hölgy lánykori nevét?


- Te Vilma, milyen gyönyörű új ruhád van! Biztos sokba került.
- Á, dehogy. Csak egy csókba.
- Amit te adtál a férjednek?
- Fenét! Amit ő adott a szomszédasszonynak.


- Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám! - kínálja a portékáját szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa.
- Tudja, mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet! - kéri a fiatalasszony.
- Ezer örömmel! - vigyorog a kofa. - Be is csomagoljam?
- Igen. A másik kettőt.


Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot.
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek.
-Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!


A feleség éppen beolvas a férjének.
- Ebbe a házasságba mindent én hoztam: a kocsit, a lakást, a bútort! Én szereztem a mostani állásodat is. Szeretném tudni, mid volt neked, amikor megismertelek?
- Nyugalmam.


- Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?
- Remekül! A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten vett a lányomnak egy nercbundát!
- Ne mondja! És hogy vált be az új menye?
- Rémes egy teremtés!
Délig hever az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami mindennek a teteje, a múlt héten még egy nercbundát is kizsarolt magának!


Fedőfoglalkozásként, revütáncosnőként elhelyezkedett könnyűvérű nőcskék beszélgetnek tapasztalataikról.
- Képzeld, egyszer ötszáz dollárt kaptam egy milliomostól, hogy koporsóban szeretkezzünk.
- Baromi ötlet! Jó kínos lehetett.
- Nekünk még nem is annyira, mint annak a négy manusnak, akik a vállukon vittek.


Apróhirdetés jelenik meg az újságban: „Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez." Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot, amikor felkeresi a lakásán.
Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.


- Hallottam egy arckrémről, ami teljesen regenerálja a bőrt, és fiatalossá teszi az arcot! - mondja egy nő a másiknak.
- Mi a neve?
- Valami Hormovital vagy ilyesmi…
- Ó, azt én két éve használom már!
- Kösz, de jó, hogy mondod! Már majdnem megvettem.


Egy lány meséli a barátnőjének:
- A vőlegényem Amerikában mindenkinek azzal dicsekszik, hogy ha hazajön, elveszi a világ legszebb lányát feleségül.
- Ó, te szegény, pedig milyen hosszú ideig voltatok jegyesek!


Két indián eltévedt a sivatagban, megszólal a törzsfő.
- Lőj egyet, hátha észreveszik - erre lő a másik, de semmi felelet.
Ezt még eljátsszák háromszor, mire megszólal a másik:
- Sajnálom főnök, de elfogyott a nyílvesszőm.

 

 

 © PéPéeS

2008. feb. 26. 16:32 | Válasz | #355 

Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli.
Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.
- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg.
- Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.


Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában.
Az óvónéni rászól:
- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?
- Apukámtól.
- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.
- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!


- De jó! Újra 3,60 egy kiló kenyér!
- Tényleg?
- Aha! 3,60 Euró.


Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe.
A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.
- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?

 

 elod

2008. feb. 22. 15:09 | Válasz | #354 

bocs:) most latom h rossz tpokba raktam bocs

 

 elod

2008. feb. 22. 15:08 | Válasz | #353 

Az lenne a kerdesem hogy hol talalok egy olyan pps-t amelyiken egy kikotoi varos volt es az total be volt fagyva: autok, padok,stb...elore is kosz a valaszt

 

 © PéPéeS

2008. feb. 21. 14:05 | Válasz | #352 

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már, mint bűbájos királylány, megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi. Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka, hö-hö, az cool.


Egy házaspár utazik a kocsiban, esőben, egyszer csak eléjük ugrik egy béka, sofőr kifarol, megáll előtte, kiszáll, és átviszi a békát az út túloldalára, mire azt megszólal:
- Köszönöm szépen, hálából, amiért ilyen kegyes voltál, teljesítem egy kívánságod!
- Hát tudod, béka, az igazság az, hogy a kiskutyánk megdöglött, itt van hátul a csomagtartóban, most visszük ki a temetőbe. Nem tudnád feltámasztani?
Hátramennek, megnézik a kutyát, majd megszólal a béka:
- Hát, rajta már sajnos nem tudok segíteni. De kívánj valami mást!
- Hát, béka, elol ül a feleségem, csúnya is, öreg is, kövér is. Nem tudnád újra fiatallá, széppé, karcsúvá varázsolni?
Béka előreugrál, majd egy perc múlva visszajön:
- Hm, megmutatnád még egyszer azt a kutyát?


- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
- Legelészölyv!

 

 © PéPéeS

2008. feb. 21. 12:44 | Válasz | #351 

Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág!
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané...


Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége:
- Mi baj, Ferikém?
- Jaj, ne is mondd! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek...
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök...


- Miért nincs "Gyurcsány kolbász"?
- Még él a disznó.


Gyurcsány megáll az Apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel...


Két atyafi találkozik Gyurcsány gyomrában.
- Te hogyan kerültél ide ? - kérdezi kíváncsian az egyik.
- Tudod, én ellentmondani merészeltem a nagy vezérnek, mire úgy begurult, hogy lenyelt mérgében. És te?
- Én lentről kűzdöttem fel magam...


Bush büszkén meséli német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3.000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret. Mire Andrea Merkel: a németek 2.000 eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni és az államot egyáltalán nem érdekli, mire költik a maradék 500-at. Gyurcsány: a magyarok 80 ezret keresnek, 160 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, honnan szerzik a hiányzó 80 ezret.


Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.
- Miniszterelnok úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
- Micsoda??? Már fél kettő van?


Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!


Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak csak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket...
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, Gyurcsány és az a másik... Kóka, az mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek!


Két elitélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a MSZP pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert le kellene cserélni.

 

 © PéPéeS

2008. feb. 11. 16:47 | Válasz | #350 

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?


- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?


Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...


A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.


Réges régen, amikor még a borbélymester húzott fogat, elment a János gazda a mesterhez, hogy húzza ki a fogát.
Arra kérte a mestert, úgy húzza ki, hogy ne fájjon!!
A mester oda súgta a segédjének: amikor húzom az öreg fogát te egy zsákvarró tűt tövig szúrj bele az öreg fenekébe.
Kihúzza a mester a fogat és kérdezi az öreg János gazdát: aztán fájt-e a húzás kegyelmednek?
János gazda megvakarja a fenekét és válaszol:
- Nem fájt hajja, de igen mélyen volt a gyökere!...


Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért.
Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét.
De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes csendben így felelt:
- És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.


Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi.
Ablak le, kiszól a fickó:
- Hé kislány, 15 rugóért mire vagy hajlandó?
- Annyiért bármire!
- Akkor ugorj be, megyünk betonozni!

 

 © PéPéeS

2008. feb. 06. 13:32 | Válasz | #349 

Eljött az ideje, hogy Pistike megnősüljön. A szülei szereznek neki menyasszonyt, aztán eljön a nagy nap. A násznép idegesen várja a vőlegényt az anyakönyvvezetőnél. Pistike szmokingban, hóna alatt egy focilabdával végre befut. A menyasszonya elcsodálkozik:
- Minek a labda?
Erre Pistike is megdöbben:
- Csak nem azt akarod mondani, hogy ez egész nap el fog tartani?!...


Két szesztestvér dülöngél a talponfekvőben:
- Kkképzeld haver... Tegnap búúúúvárpizzát ettem!
- Az meg missssoda?
- Lement, körülnézett, feljött!


- Hogy tetszett a versem?
- Hááát... Lehetett volna rosszabb is...
- Na de kérem!
- Rendben. Rosszabb már nem is lehetett volna!


- Mi esik jól egy üveg sör után?
- Még három!


Chuck Norris csak egyszer ütött félre...
Azóta kék az ég.


Új bolt nyílik az erdőben.
Az állatok sorban állnak a bolt elött.
Nyuszika odatolakszik,de a medve vissza dobja.
Másnap a nyuszika megint odatolakszik,de a medve megnit visszadobja.
Harmadik nap ujra megpróbál első lenni,de a medve ezt mondja neki:
- Nyuszika!Ha holnap is előretolakszol eldoblak jó messzire!
Azzal hátra dobja.
Negyedik nap nyuszika ujra előre tolkaszik de a medve olyan messzire dobja hogy beveri a fejét egy fába és ezt mondja magában:
- Ma sem fogok kinyitni...


Hogyan ismered meg a székelyt a vidámparkban?
Úgy hogy bicskával eszi a vattacukrot!


- Mit gondol, uram,ez a légfürdő jó a reumának?
- Egész biztosan. Én is ettől kaptam!

 

 © PéPéeS

2008. jan. 31. 11:24 | Válasz | #348 

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelembõl?
- Szerintem szerelmbõl. Mit kapsz ma egy ezresért?


Gyurcsány álruhában járja az országot. Odamegy az első emberhez, és így szól neki :
- Örülne, hogy ha meghalna Gyurcsány?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálok a sorban állni...


- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik követlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.


Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.


Néprajzkutató megy az őserdőben amikor hirtelen körülveszi őt jónéhány lándzsás ugráló és kiabáló benszülött.
- Végem van - szólal meg a néprajzkutaó.
Mire fentről a lombok közül megszólal egy hang:
- Dehogy van véged, csak csináld amit mondok. Látod melyik a törzsfőnök?
- Igen.
- Kapd ki a kezéből a lándzsát és szúrd a hasába.
Néprajzkutató úgy is tesz a törzsfőnök összesik és meghal.
Erre megszólal a hang a lombok közül:
- Na látod b@szd meg, most van véged!


Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!


- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason

 

 © PéPéeS

2008. jan. 30. 13:17 | Válasz | #347 

Két szöszi beszélget:
- Szerinted milyen férjet válasszak magamnak?
- Szerintem inkább nőtlent válassz magadnak!


Béla feltűnően gondterhelt a kocsmában, végül az ivócimborája nekiszegezi a kérdést:
- Mi van veled, Bélám?
- Ááá, ne is kérdezd! Mikor ide indultam szólt a feleségem, hogy hamarosan bővül a család, a héten érkezik egy pufók, fogatlan, visítozó kis szörnyeteg...
- Na de Béla, hogy beszélhetsz így?! A gyermekáldásnak örülni szoktak!
- Miféle gyermekáldás?! Az anyósom telefonált, hogy hozzánk költözik, vazze!...


Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
- Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az:
- A Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?


A lány behívja a barátját DVD-zni.
Hazaér az apja megkérdezi:
- Bent volt a barátod?
- Igen
- megkínáltad gyümölcslével?
- Igen
- Kétszer?
- Igen
- És kétszersülttel?
- Nem háromszor!

 

 © PéPéeS

2008. jan. 22. 07:37 | Válasz | #346 

- Hé, Gázsi, tudod, hogy léhet a kákán csomót kéresni?
- Nem, Gyuzo, hogy?
- Há' szippantós kocsival!

 

 © PéPéeS

2008. jan. 21. 09:43 | Válasz | #345 

Egy néprajzkutató kis falvakban mászkál, hogy élményanyagot gyűjtsön készülő könyvéhez. Egy reggel az egyik házba bekopog, majd bemegy. A következő látvány fogadja:
Egy erősen középkorú nő félmeztelenül áll, és közepesen szottyadt melleit nyomorgatja. Mellette nem sokkal egy korban hozzá hasonló férfi egy vénséges vén mamát kefél, kezében esernyő, és idegesen kifelé mutogat.
Barátunk pánikszerűen távozik, leül a ház előtt a járdaszegélyre, és döbbenten mered maga elé. Egy arra járó helybéli megkérdezi:
- Nem néz ki valami jól, uram. Tudok segíteni?
- Néprajzkutató vagyok, bementem ebbe a házba,és.. úristen.
- Namost ebben a házban süketnémák laknak. Ha elmondja, mit látott, "fordítok".
A néprajzkutató nagy nehezen kinyögi, mire jön a válasz:
- Hát annyi történt, hogy a nő mondta a férfinak, hogy menjen el két zacskós tejért. A férfi pedig azt mondta erre, hogy "Nem látod, hogy esik az eső, b*szom a k*rva anyád..."


- A feleségem eléggé elhízott az utóbbi időben.
- Mondd neki, hogy sétáljon minden reggel három kilométert, és este megint hármat. Egy hét múlva már 42 kilométerre lesz az a tehén!


Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Angol nyugdíjas kezd mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom!
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom!
A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom...


Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra.
A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen táncolják végig a darabot.
A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni?


A gazdag szikh épít egy palotát, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres.
Barátja kérdi hogy minek.
- Tudod, vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
- De minek az üres medence?
- Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.

 

 © PéPéeS

2008. jan. 18. 09:43 | Válasz | #344 

1. Európában van egy ország;
2. Ebben az országban van egy város;
3. Ebben a városban van egy ház;
4. Ebben a házban van egy kislány;
5. Ennek a kislánynak:
- bezárták az iskoláját,
- Az anyukáját kirúgták a munkahelyéről,
- Az apukáját leszázalékolták, mert kilőtték a szemét a rendőrök,
- a közeli kórházat megszüntették,
- a városba vezető vasútat felszámolták.
Melyik országban él a kislány???

 

 © PéPéeS

2008. jan. 18. 07:48 | Válasz | #343 

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt,stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!


A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!!
A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...


Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...


Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

 

 © PéPéeS

2008. jan. 18. 07:29 | Válasz | #342 

A tizennegy eves lany azt ujsagolja a szuleinek, hogy terhes. Az osok felmergesedve, zokogva, ketsegbeesve kerdik, hogy melyik diszno tette ezt vele. A lany a telefonhoz megy, tarcsaz, beszel, majd leteszi a kagylot.
Fel ora mulva megall a haz elott egy vadiuj Ferrari, kiszall egy oregedo, oszes halanteu uriember, draga, elegans oltonyben, cipoben, es belep a hazba.
Hatarozottan a nappaliba megy, majd leul a kanapera a szulok es a lany koze.
- Jo reggelt! - koszon.
- Hallom a lanyuktol, hogy mi tortent. Csaladi okok miatt nem tudom ot felesegul venni, de ajanlatom a kovetkezo:
Amennyiben lanya szuletne, kap tolem harom uzletet, ket apartmanhazat, tengerparti villat es 500 000 dollart evente. Ha fiu lesz, nevere iratom ket gyaramat, es ugyanugy az 500 000 dollart evente. Amennyiben ikrek lennenek, egy-egy gyar es evi 250 000 dollar lenne az apanazsuk. Amennyiben elvetelne...
Itt az apa azonnal kozbevag:
- Megdugod meg egyszer!

 

 © PéPéeS

2008. jan. 16. 16:49 | Válasz | #341 

Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás!
- Mi vóna a?
- Emegy maga a picsába!!

 

 © PéPéeS

2008. jan. 16. 07:28 | Válasz | #340 

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!


Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot...


Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar?


Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

 

 © PéPéeS

2008. jan. 15. 14:32 | Válasz | #339 

- Milyen érzést kelt egy cigány amelyiknek nincs keze?
- Bizalmat


- Hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét?
- ???
- Nem baj, majd holnap elmondom!


Két skót egy londoni étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy pohár ásványvíz 6 fontba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!


"Amikor kisgyerek voltam, anyám 100 forinttal elküldött a boltba, és hoztam két doboz cigit, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és egy újságot. Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"


A bácsi részegen kijön a kocsmából, majd a biciklijével elhasal az árokban.
Egy arra járó megkérdezi:
- Bácsi, miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?
- Mert nincs annyi pénzem.


A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.


Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, vazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!


Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének mit tanult:
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhakövön... de sajnos annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a kőhöz.
Férjura erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és kihívja a tűzoltókat.
A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön be.
A férj gondolkozik, majd kihívja a járólapost.
A "mester" egy darabig csak nézte a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni a mellbimbóit... a férj meglátja:
- Mi a f@szt csinál ember??? Ez feleségem!!!
Erre a járólapos:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, kihúzzuk a küszöbig és csak a külső sort kell felszedni...


Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?
- Hülye! Hát mit csinálnék? Lehúzom róla a libát!


2 barát beszélget:
- Mikor megnősültem megtudtam mi a boldogság. De már késő volt.


Asszony este a férjének:
A: -Szeretsz drágám?
F: -Szeretlek.
A: -Nagyon Szeretsz?
F: -Nagyon szeretlek?
A: -Mondj valamit magadtól is!
F: -Aludj már ba'meg.

 

 © PéPéeS

2008. jan. 11. 14:59 | Válasz | #338 

Ha két hideg, esős nap után ragyogó napsütésre ébredsz, akkor hétfő van!

 

 © PéPéeS

2008. jan. 10. 09:54 | Válasz | #337 

Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
- khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
- Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?! Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon. Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!


A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja:
- Szevasz öregem hát mi van veled?
- Semmi,semmi, épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza:
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!Jesszusom.....!
- Akkor nem lesz elég a krumpli!


A férj halálos ágyán:
- Drágám be kell valljak valami!
- Mit drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom drágám azért mérgeztelek meg.

 

 © PéPéeS

2008. jan. 09. 16:25 | Válasz | #336 

A parasztbácsi beszól a jegypénztár ablakán:
- Adjon egy jegyet!
- No de hova?
- Hát ide a markomba!
- De hova utazik, bátyám?
- Lagziba!
- Jó-jó, de hol tartják azt a lagzit?
- Hát ha szép lesz az idő akkor az udvaron, ha esik akkor meg bent a házban!


A férj állandóan veszekszik a feleségével, hogy mire költi azt a rengeteg pénzt. Végül megállapodnak, hogy ezentúl az asszonyka tételes kimutatást vezet a kiadásokról. A hó végén a férj belenéz a könyvelésbe, ahol ezt olvassa:
"1. Kanárieledel: 300 Ft.
2. Csont a kutyának: 500 Ft.
3. Egyéb: 143.698,- Ft."

 

 © PéPéeS

2008. jan. 08. 12:38 | Válasz | #335 

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

 

 © PéPéeS

2008. jan. 07. 16:35 | Válasz | #334 

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy segítsen rajta, mert nem tud eleget tenni házastársi kötelezettségeinek.
- Ezen lehet segíteni - mondja az orvos -. A gyógyszeres terápia 200. 000 Ft, a sebészi beavatkozás 300.000. Beszélje meg otthon a feleségével.
A férfi délután visszatelefonál:
- Döntöttünk doktor úr, inkább felújíttatjuk a konyhát.


Gyurcsány a jósnőnél:
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.


- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos mert ez egy hentes üzlet.

 

 © PéPéeS

2008. jan. 06. 23:08 | Válasz | #333 

- Milyen filmet néz meg az ember a moziban, ha nem akar cigányokkal találkozni?
- Feliratosat.


A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.


Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.


A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?


- Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
- Hogy jobb legyen a fogás a söprűn!


Két anyós beszélget:
- Az egyik lányom Szegedre költözött, a másik Debrecenbe. Most melyikhez menjek lakni?
- Mit mond a két vejed?
- Hát ez nem egyértelmű... A szegedi Debrecent javasolja, a debreceni Szegedet...


A házaspár veszekszik, a férj dühösen ordít:
- Elmegyek innen!
- Menj csak, de hol fogsz még egy olyan feleséget találni, mint amilyen én vagyok?
- Ki mondta, hogy ilyet keresek?!


- Pincér! Mennyi itt egy korsó sör?
- Fél liter!


- Mi az ami egy óráig tud gyorsulni?
- Volán busz!


- Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?
- Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.


Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.


- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!


A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!


- Miért szorul Supermanen a ruhája?
- ???
- Mert S-es.

 

 © PéPéeS

2008. jan. 01. 19:37 | Válasz | #332 

Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - felelt a főorvos.
A másik nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

 

 © PéPéeS

2007. dec. 28. 15:31 | Válasz | #331 

A borbélyüzletbe belép Pistike. A borbély odasúgja a vendégének:
- Uram, ilyet még nem látott! Ez a legbutább gyerek, akit csak láttam. Ezt figyelje! - azzal elővesz a zsebéből egy ötszázast meg egy ezerforintost, és odaszól a gyereknek:
- Na, öcsi, melyiket választod?
Pistike gondolkodik, majd elveszi az ötszázast és elmegy.
- Látja? Minden nap eljátszuk ugyanezt, és ez a kölyök sosem tanul! - vigyorog a borbély.
A vendég kicsit később meglátja Pistikét fagyizni. Megszólítja:
- Fiam, az előbb láttalak a borbélynál. Te nem tudod, hogy 1.000 forint az több, mint 500?
- De igen!
- Akkor miért nem azt választod?!
- Mert akkor nem lenne több ötszázas!


Pistike kérdezi a tanártól:
- Tanár úr, előfordulhat az, hogy a hó visszafelé esik?
- Dehogy, ez nem fordulhat elő. Miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Amikor indultam az iskolába anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!


Pesszimista az a nő, aki úgy gondolja, hogy nem tud beparkolni két kocsi közé.
Optimista az a férfi, aki úgy gondolja, hogy meg se próbálja...

 

 © PéPéeS

2007. dec. 27. 13:24 | Válasz | #330 

Turistabuszok érkeznek a világ legnagyobb, legszebb vízeséséhez.
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Hú bazdmeg de kurvaszép!


Nyolcvan éves bácsikát kérdeznek:
- Józsi bácsi, mi a jobb, a szex, vagy a karácsony?
- A karácsony!
- De miért?
- Mert az többször van egy évben...


Három feminista nő beszélget...
Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam neki, hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat.
Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.
Magyar: - hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig... mostmár a bal szememre egy kicsit igen.


Az alkoholmentes sör egy lépés a guminõ felé.


- Miért nincs a tyúknak melle?
- ???
- Miért, láttál már tojást szopni?


- Játsszunk papást-mamást! -javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó. Kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül...


Öreg székely hazatér az erdőről, s mikor belép a kunyhójába, látja, hogy az fel van dúlva. Kérdezi a fiától, hogy mi történt.
- Ránktört egy hatalmas medve. Anyánkat egy ütéssel megölte, kishúgomat szétmarcangolta, öcsémet pedig magával cipelte. Nekem csak a számat szakította fel fültől-fülig - válaszolt a fiú.
- És fáj fiam?
- Csak, ha nevetek.


Rendőrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyörű!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk!


Agresszív kismalac az orvosnál.
- Doktor úr, megrúgott a teve.
- Hol? - kérdezi az orvos.
- Hol? Hol? A sivatagban.


Móricka sétál az apukájával a kertben.
- Apu, mi ez?
- Feketeribizli!
- És miért piros?
- Mert még zöld!

 

 © PéPéeS

2007. dec. 21. 10:31 | Válasz | #329 

A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, akkor Apu mit csinál egész nap?

 

 © PéPéeS

2007. dec. 21. 07:09 | Válasz | #328 

- Ferikém, úgy hallottam, hogy te gázmaszkot húzol a feleségedre, amikor keféltek. Miért jó ez?
- Hát tudod, először is így szebb. Másodszor: ha befogom a légzonyílást, úgy elkezd ficánkolni, mint egy húszéves!

 

 © PéPéeS

2007. dec. 20. 08:15 | Válasz | #327 

Az idős paraszt legeteti a teheneit. Odamegy hozzá egy ember beszélgetni.
- Mondja, jól esznek a tehenek?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- És sok tejet adnak?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- És jó húsban vannak?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért mondja mindig külön a szürkéket, és a feketéket??
- Mert a feketék az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is.


Nem akarok bólongatójánosokat magam körül.
Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, még akkor is, ha állásába kerül.

 

 © PéPéeS

2007. dec. 17. 09:24 | Válasz | #326 

Mi a szerelem?
- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
Na és mi a házasság?
- A villanyszámla.


Két rendszergazda beszélget.
- Te hülye vagy? A kutyád nevét adtad meg root jelszónak?
- Miért, mi bajod azzal, hogy "kcgjtzjIUTZU7GTNGG6 F4XCXDsdf44heA"?


A Microsoft vezetője bejelentette, hogy felküldenek két robotot Vista operációs rendszerrel a Marsra, hogy életet keressenek.
Az egyik fogja vizsgálni a környezetet és adatokat küld.
A másik meg nyomogatja az elsőn a reset gombot.


Srác nyomul egy csajnál:
- Tudod, mi hiányzik belőled?
- ???
- Az, ami belőlem kilóg!


Biz és Baz elmennek hozzátok locsolkodni.
Biz meglocsolja a hugodat, Baz meg az anyádat.


- Hány lába van egy lónak?
- Négy.
- És ha egyet fel emel?
- ???
- Akkor is négy.

 

 © PéPéeS

2007. dec. 14. 07:52 | Válasz | #325 

Egy farmer elmegy az orvoshoz, és megkéri, hogy mulassza el a dadogását, mert nem tud tőle dolgozni.
Orvos: Mit csinál maga, hogy zavarja a dadogás?
Farmer: Csikét tenyésztek.
Orvos: Hát azzal meg mi a baja?
Farmer: Mert este amikor terelem befele öket, és mondom hogy hess be-be-fe-fele.
Hát erre bemegy az ezer csirkém fele.
Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele.
Erre megint bemegy a fele.
Addig-addig amíg csak két csirke marad kint.
Mondom hogy hess be-be-fe-fele, erre bemegy az egyik.
Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt nem mozdul.
Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul.
Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul.
Erre már dühbe jövök és azt mondom, hogy az anyád pi-pi-pi-pi, erre megint kint van az összes.

 

 © PéPéeS

2007. dec. 13. 08:36 | Válasz | #324 

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?


Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...


Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van!
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?


Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.
Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.

 

 © PéPéeS

2007. dec. 12. 12:54 | Válasz | #323 

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízezrest. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Remény!", aztán becsomagolja a bankjegyet és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy. Másnap szólnak a nővérnek, hogy látogatója van. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi férfit, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér elképedve.
- Kétszázötvenezer forint. A nyereménye. Jó volt a tippje, tegnap Remény mindenki meglepetésére huszonöt az egyhez befutott.


- Mondja Kovács úr, miért van így összekarmolva az arca?
- Tegnap a feleségem meglepett egy kislánnyal!
- Gratulálok, de mitől van a karmolás?
- A kislány 19 éves volt...


- Doktor úr, azt hiszem, elkaptam valami komolyabb nemi betegséget...
- Rendben, akkor kérem, mutassa meg a nemi szervét!
- Igen doktor úr, egy pillanat, ide tettem valamelyik zsebembe...


Pistike lélekszakadva rohan be a házba:
- Apa, apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Ööö... Hááát... Egyébként miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a mamát!
- A barátaink.


- Mikor fagy meg a Piros mogyorós?
- Ha a Mikulás seggre esik a hóban, és nem tud felállni!


- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.


Egy pasas gyalogol a prérit átszelő autóúton, s egyszer csak látja, hogy egy indián fekszik a földön, fülét az betonra szorítva.
Megáll fölötte, mire az megszólal:
- Nagy fehér Cadillac..., benne egy szőke nő..., hátul egy nyolc év forma barna hajú kisleány..., babával játszik..., mellette egy hat év körüli fiúcska..., ő alszik.
A krapek teljesen elképedve hallgatja, majd megkérdezi:
- Főnök! Ezt maga tényleg mind hallja?
- Hallja a fene. Ők ütöttek el.

 

 © PéPéeS

2007. dec. 12. 09:41 | Válasz | #322 

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.


A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?


Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.


Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, és elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!


Rendőrök beszélgetnek:
- Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak?
- Tényleg? És kit gyanúsítanak?


- Halló, rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?


Két sebesült férfi fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.


Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:
- Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.


- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama.

 

 © PéPéeS

2007. dec. 12. 09:41 | Válasz | #321 

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.


A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?


Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.


Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, és elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!


Rendőrök beszélgetnek:
- Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak?
- Tényleg? És kit gyanúsítanak?


- Halló, rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?


Két sebesült férfi fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.


Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:
- Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.


- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama.

 

 © PéPéeS

2007. dec. 11. 13:57 | Válasz | #320 

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. Amikor meglátják, megkérdezik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.

 

 © PéPéeS

2007. dec. 04. 08:26 | Válasz | #319 

A tehén mesterséges megtermékenyítéséhez megérkezik az idős Juli nénihez a szemüveges állatorvos.
Az istálóba menet viccesen megkérd:
- Aztán milyen legyen a boci? Barna, vagy fekete?
- Nem bánom én, hogy milyen lesz, csak ne legyen szemüveges.

 

 © PéPéeS

2007. dec. 03. 09:09 | Válasz | #318 

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől. Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!


Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér a munkából, a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap mégyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!


Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
- Drágám, MI lesz ma a vacsora? Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, MI lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre az asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!


Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem Le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...


Nászéjszakán:
- Jenő! Vedd le a szemüveget, mert töri a combom!
- Ok drágám!
- Jenő! tedd fel inkább azt a szemüveget, mert most meg a szőnyeget nyalod!


Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást.


A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...


- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...


Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...


- Miért nem játszik a tűzoltózenekar a betonon?
- ???
- Mert a beton nem egy hangszer...


Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?


Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton..
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...

 

 © PéPéeS

2007. nov. 30. 14:18 | Válasz | #317 

Izmail házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

 

 © PéPéeS

2007. nov. 29. 22:05 | Válasz | #316 

A feleség duzzog:
- Amikor friss házasok voltunk, akkor a vacsorából mindig nekem adtad a nagyobb részt, most meg mindig magadnak. Ez azt jelenti, hogy már nem szeretsz?!
- Ugyan, drágám, ez csak azt jelenti, hogy most már sokkal jobban fõzöl!


János bácsi egy egyéjszakás kaland után mikor elköszön, azt modja:
- Szia kedvesem, ha lesz valami hívjad Jankónak!
- Pá édes, ha nálad lesz valami, akkor nyugodtan hívjad "KANKÓNAK"!


Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe, és mindkettőnél megállapítják, hogy csípő protézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elvégzik a röntgenfelvételt, kiértékelik, és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár, míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi.
A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét.
A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy nyugdíjas egyetemi tanár.

 

 © PéPéeS

2007. nov. 28. 13:52 | Válasz | #315 

Orvos a beteghez:
- Pista bácsi, meg kell mérnem a vérnyomását.
- Nagyon muszáj, doktor úr? A múlt héten mérte...
- Igen? És akkor mennyi volt?
- Egy ezres!

 

 © PéPéeS

2007. nov. 27. 11:33 | Válasz | #314 

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!


A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan levetkőzik. és nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!


A munkát mindig 100 %-ig kell teljesíteni:
Hétfőn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.


Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3000 dollárt keresnek.
2000-böl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.
Merkel:
A németek 2000 eurót keresnek, 1500-bol meg lehet élni, az államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány:
A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret.


Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.


Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...


Utolsó mondat:
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?


Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!

 

 © PéPéeS

2007. nov. 26. 10:55 | Válasz | #313 

- Miről ismerhető meg a boldog alkoholista?
- ???
- Fülig ér a mája.


Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk? Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom b***ik lá milyen a nyúl.


- Halló! Földes lakás?
- Igen.
- Parkettáztassa ki!


Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom...jön.


Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.


Szöszi a palotapincsivel kétségbeesetten állít be az állatorvos rendelőjébe:
- Doktor úr, kérem segítsen! Pinki lenyelt egy mágnest! Van esély rá, hogy életben marad?
- Ne aggódjon, kérem - feleli a doki. - A kutya egy-két napon belül kiüríti, amit megevett.
- Jó-jó, de honnan tudjam, hogy kijött-e már belőle?
- Tudja mit? Ragassza fel a kutyust a hűtőre, és amikor leesik, akkor már kijött.


- Miben hasonlít a kertész és a szélmalom?
- Mind a kettő bepörög, ha megfújják a lapátját!

 

 © PéPéeS

2007. nov. 23. 15:03 | Válasz | #312 

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!


- Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?
- Töröld a farkad a függönybe!

 

 © PéPéeS

2007. nov. 22. 08:58 | Válasz | #311 

Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.


Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?


A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak 5-ig tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van?
- Azért fiam, mert cigány vagy!
- A többi gyerek csak lassan olvassa az elso>s ábécéskönyvet én meg folyamatosan, ez miért van?
- Mert cigány vagy - mondja az apja.
- A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is azért van mert cugány vagyok?
- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves vagy.


- Hallottad ? Meghalt a Gazsi?
- Igen? És hogy történt?
- Levágta a kisújját a vonat.
- És abba meg hogy halt bele?
- Hát éppen fikázott...


Három nő arról beszélget, hogy ki milyen sampont használ:
- Én Wash And Go-t használok, mondja az egyik, mert a hajam könnyen fésülhető lesz tőle.
- Én Schauma sampont használok, mert szép fényes lesz a hajam tőle.
Megszólal közülük a cigányasszony.
- Én Sunlichtot használok, mer az az odaégett zsírt is eltávolítja!

 

 © PéPéeS

2007. nov. 22. 08:40 | Válasz | #310 

Szabóné betegen fekszik otthon, jajgat, nyög. A papucsférj orvost hív. A doktor alaposan megvizsgálja az asszonyt, majd félrehívja Szabót és közli vele:
- Uram! A kedves felségének semmi baja. Az ön neje egyszerűen szimulál.
Mire Szabó rémülten:
- Jó... De ki mondja ezt meg neki?


Áruházban:
- Hol találok valami ajándékféleséget?
- Női finom kötöttáru, óra, ékszer jobbra...
- Ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...
- Leértékelt áruk balra!


- Hogy van a feleséged?
- Hát bizony elég beteg.
- Veszélyes?
- Ilyenkor nem. Csak ha egészséges.


Kovácsné azt mondja sejtelmesen az urának:
- Drágám, ma a világ legboldogabb emberévé teszlek!
Mire Kovács fanyarul:
- Mikor indulsz?


Móricka látogatóban van, és roppant megtetszik neki a papagáj. A háziasszony mesélni kezd:
- Igazán ügyes kis madár, de akkor a legmulatságosabb, amikor a trombitáló férjemet utánozza!
Móric gyanakodni kezd:
- Igen? Na és hogy képes tartani ez a kis madár azt a nagy trombitát?!


"Magzar billentzuyet ruley!"


Egy szexológus kérdőívvel a kezében járja sorra a házakat. Becsönget az elsőbe, egy férfi nyit ajtót, akit megkérdez:
- Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnőjével?
- Háromszor egy héten!
- Háromszor, vagyis pont eggyel kevesebbszer, mint a bal szomszédja. Rendben, felírom...
- Ööö, ez érdekes... A bal szomszéd a barátnőm...

 

 © PéPéeS

2007. nov. 21. 16:10 | Válasz | #309 

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom.
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk??!!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk??!!


- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.


A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

 

 © PéPéeS

2007. nov. 20. 07:56 | Válasz | #308 

Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel még jobb!


Az orvos beül az étterembe, és feltűnik neki, hogy a pincér állandóan a karját piszkálja. Megkérdezi tőle:
- Ekcémája van?
- Az nálunk nincs. Csak azt lehet rendelni, ami az étlapon szerepel!


Kérdés:
"Doktor úr, mit csináljak, hogy a kezem mindig ilyen szép és bársonyos maradjon? - Egy aggódó lány"
Válasz:
"Egy aggódó lánynak: Semmit, de azt egész nap!"

 

 © PéPéeS

2007. nov. 19. 11:23 | Válasz | #307 

Az orvos csodálkozva kérdezi a pácienstől:
- Maga bevette az összes hashajtót, amit tegnap felírtam?! Hiszen az egy heti adag volt! Nem kellett túl gyakran WC-re mennie?
- Á, nem, csak kétszer. Egyszer fél háromtól hajnali egyig, egyszer pedig negyed kettőtől éjfélig.


- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

 

 © PéPéeS

2007. nov. 19. 10:01 | Válasz | #306 

Jogszigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos.

 

 © PéPéeS

2007. nov. 15. 11:03 | Válasz | #305 

Szöszinek szemcseppet ír fel az orvos:
- Ezzel naponta háromszor csepegtessen a szemébe!
- Étkezés előtt vagy után, doktor úr?

 

 © PéPéeS

2007. nov. 14. 10:51 | Válasz | #304 

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
Romániában öt perc alatt ellopták a robotot...


A fickó bemegy a kocsmába.
- Mennyi egy sör?
- A pohár 220 a korsó 330.
- Na jó, és a sör?

 

 © PéPéeS

2007. nov. 13. 15:37 | Válasz | #303 

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.


A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az első tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!


A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!


Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.


A szöszi a szülei kertjében felküldi a szomszédot a fa tetejére az utolsó almáért. Az szegény fel is mászik, de miután megszerezte a gyümölcsöt, rájön hogy nem tud lejönni:
- Hogy lehet erről a fáról lemenni?!
- Mássz le, megmutatom!


Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a dolgok alakulásába, két dologgal nincs tisztában: a nőkkel és a százalékszámítással.


Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!

 

 © PéPéeS

2007. nov. 12. 14:42 | Válasz | #302 

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

 

 © PéPéeS

2007. nov. 11. 18:02 | Válasz | #301 

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.


Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltunik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.


A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

 

 © PéPéeS

2007. nov. 10. 19:21 | Válasz | #300 

A kolostor mellett egy építkezés van. Egy apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat. Délben ebéddel a kezében odamegy.
- Uraim,önnök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.
A munkások össznéznek.Az egyik átkiált a közelben lévő munkásoknak.
- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
- Nem ,miért?
- Itt van a felesége az ebéddel!


Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.


Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!


Egy doberdói harcokban légnyomást kapott, rángatózó férfi kimegy az étterem vécéjébe és elkezd pisilni.
Fél perc mulva mellé áll egy másik férfi, elkezd pisilni és rángatózni.
Kérdezi az első: Szintén Doberdós?
Mire válaszol a másik: Nem, csak nem szeretem ha a fülembe pisálnak!!


A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány... éljen soká...!!!

 

 © PéPéeS

2007. nov. 09. 12:02 | Válasz | #299 

Egy amerikai általános iskolában egy cherokee indiánt látnak vendégül. Az indián a törzsi hagyományokról, az életmódjukról mesél a gyerekeknek, és hozzáteszi, hogy a cherokee nyelvben nem létezik káromkodás. A gyerekek meglepődnek ezen, és a kis Johnny megkérdezi a vendégtől:
- És ha egy nagy kalapáccsal egy szöget akarsz beverni, és véletlenül hatalmasat ütsz az ujjadra, akkor mit mondasz?
- Nos, ebben az esetben a ti nyelveteket használjuk!


A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...


Rendszerváltás Oroszországban.
A párttitkár idegesen járkál az irodájában.
Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép.
- Engem leakasztanak, téged meg fel.

 

 © PéPéeS

2007. nov. 08. 16:42 | Válasz | #298 

Ha a macska elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetet kapott.
Ha a kutya elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetett kapott.
Ha a férfi elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy minden férfi szemétláda.


- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak!
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem a kalács illatát.
- Nagymama, miért olyan nagy a füled?
- Vazeg, a számat kérdezd már, a számat!!!


Húszéves leányzót vett el a nyolcvanas bácsika, ám a nászéjszaka küszöbén gutaütést kapott és meghalt. Másnap délelőtt megjelenik a közjegyző az özvegynél egy nagy csomag óvszerrel.
- Mit óhajt? - kérdezi a bánatos asszonyka.
- Én kérem a megboldogult utolsó akaratát jöttem teljesíteni!


- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem.
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!


Orvos:
- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg:
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...


- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!


A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!


Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

 

 

 © PéPéeS

2007. nov. 06. 13:17 | Válasz | #296 

A falusi szemináriumon befejeződik az oktatás, a tanulók vizsgán számolnak be tudásukról. János bácsit is megkérdi az elnök:
- No, János bácsi, milyen ember Rákosi elvtárs?
János gondolkodik, majd nagy nehezen kiböki:
- Hát... Lehetne rosszabb is...
- Mit beszél? - horkan fel az elnök.- Azonnal vonja vissza!
- Visszavonom, kérem. Rosszabb már nem is lehetne!


Tegnap este a tévében láttam egy szájvízreklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. Na ilyet nem veszek, mert nem akarom, hogy a szám tele legyen döglött baktériumokkal.


Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.


Anya csak egy van.
Anyós is, csak többnek tűnik.


Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!


A BMW-és és a trabi versenyzik. A BMW-és nagyon kéménykedik, hogy megveri. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-nal, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100- zal, még mindig ott van mellette. Mennek 150 -nel, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és azt mondja:
- Helló! Megmondaná, hogy kell eggyesből, kettesbe váltani?


Bemegy a csóka egy klubba. Csak szeplősöket lát. Megkérdezi:
- Ez itt a szeplősök klubja?
- Nem, csak valamelyik hülye beleszart a ventillátorba.


Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
- Kissebségi fordulat!


Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...


- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?

 

 © PéPéeS

2007. nov. 05. 09:43 | Válasz | #295 

Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi. Nem sokkal késôbb a mexikóiak mennek vendégségbe.
- Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...


A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és, én csapvizet iszom!


A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?


Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!


- Miért nem akarja a szőke nő hogy halála után elhamvasszák?
- Mert az olyan égő!


A kisbaba olyan mint a Nescafe.
Könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren tart.


Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.


Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?


Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj, édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?


Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...


- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
- Faszt!


- Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 31. 14:47 | Válasz | #294 

Szöszi áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns sportkocsi fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a szöszi. - Hol lakik?

 

 © PéPéeS

2007. okt. 31. 11:21 | Válasz | #293 

Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A főnök ordít rájuk:
- Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?


Boldogságért nem lehet pénzt venni!


- Hogy lehet könnyen megölni egy baglyot?
- Mélyen a szemébe nézel, majd körbejárod háromszor, és magától leesik a feje!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 30. 07:55 | Válasz | #292 

Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, kevés fizetéssel.
- Hú az nem jó, mert ha sok a szabadidőm, megint elkezdek piálni.
- Akkor itt egy másik, éjjel nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
- Az se jó, mert ha sok a pénzem, eliszom az egészet. Olyan nincs, ahol rengeteget kell melózni és kevés a fizetés?
- Uram hova gondol? Ahhoz már diploma kell!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 29. 11:39 | Válasz | #291 

Két barát beszélget:
- Béla, ha úgy utálod a Jenőt, akkor miért akarod hozzáadni a lányodat?
- Hadd legyen a feleségem az anyósa!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 29. 07:52 | Válasz | #290 

- Ki volt az első halott a csernobili katasztrófa után?
- Aki értesítette a sajtót!


Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva
egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj...

 

 © PéPéeS

2007. okt. 27. 07:46 | Válasz | #289 

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...


Ketten jönnek kifele az erdőből:
Az egyik futva, a másik medve.


- Mi a különbség a 10 éves kisfiú és a 80 éves nagypapa között?
- ???
- A 10 éves azt hiszi hogy csak pisilésre tudja hasznalni, a nagypapa pedig biztos benne.

 

 © PéPéeS

2007. okt. 26. 15:17 | Válasz | #288 

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkõzzön le, megvizsgálom... Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi lehet a baja. Esetleg a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.


Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Irundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
Egy hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Már kérdés nélkül mondja:
- Apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs szakszervezet.
Megint eltelik egy hét:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik. Másnap mindenki hozza pénzt, Móricka most kivételesen 300 Ft-ot hoz.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Ott, ahol egymillió kisgyerek éhezik, ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

 

 © PéPéeS

2007. okt. 25. 11:56 | Válasz | #287 

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...


Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal AZ öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!


A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

 

 © PéPéeS

2007. okt. 25. 11:28 | Válasz | #286 

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várn om egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye !


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.


A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!


- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...


- Mi az azonos Gyurcsány Ferenc és a kisiskolások között?
- Semmi,a kisiskolásoknál már rég bevezették a tisztasági csomagot!


- Mit hallgatott az ősember?
- ???
- Kőzetlemezeket.

 

 © PéPéeS

2007. okt. 20. 11:22 | Válasz | #285 

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci uccábán tánáltám egy pénztácát. Vót benne 200 ezer forint, 510 Euro, 600 UZSA dollár, 500 font, és 280 svájci fránk. Vót benne egy személyi igazsolvány is, asszongya.....: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobo ucca. Nnnnaa, neki küddeném a következõ számot....


A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejû sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszercsak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az esõ, és beálltam az eresz alá.


A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.

 

 © PéPéeS

2007. okt. 18. 15:25 | Válasz | #284 

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 18. 07:45 | Válasz | #283 

Ha az üvegajtóra "INLOT" van írva, akkor azt húzni kell!


- Ejnye kislányom, tíz perce ismerted meg ezt a fiatalembert, és máris csókolózol vele?!
- Na de anya, hát miről beszélgessek egy idegen emberrel?!


- Hogy hívják a lengyel boltost?
- ???
- Mikornyitzky.


- Hogy hívják a cseh adóellenőrt?
- ???
- Holacsek.


A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

 

 © PéPéeS

2007. okt. 17. 12:22 | Válasz | #282 

Skót beszél az istennel:
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...


- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Házi őrizet, kábeltévé, hifitorony...


Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?


A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

 

 © PéPéeS

2007. okt. 17. 12:00 | Válasz | #281 

Az öregséget onnantól kell számolni, amikor a punci már büdösebb a munkánál.


A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!


A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!


Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!


A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!


A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 17. 09:52 | Válasz | #280 

A gyógyszertárba beállít Petike, Pistike és Móricka.
- Mit kérsz? - kérdezi a gyógyszerész Petikét.
- Száz forintért ricinust!
A gyógyszerész nagy sóhajjal előveszi a kislétrát, felmászik a polchoz, leveszi a ricinust, kiszolgálja a gyereket, majd felmászik, visszateszi az üveget, elrakja a létrát a helyére és a pulthoz visszatérve megkérdezi Pistikét:
- Hát te mit kérsz?
- Száz forintért ricinust!
A gyógyszerész nagy mérgesen ismét végigjárja az előző tortúrát, de mielőtt visszarakná a helyére az üveget, ráüvölt Mórickára:
- Te is száz forintért kész ricinust?!
- Nem!
A gyógyszerész megnyugodva teszi vissza az üveget és a létrát, majd a pulthoz állva megkérdezi:
- Akkor mit adjak neked?
- Százötven forintért ricinust!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 17. 07:47 | Válasz | #279 

- Miért cseréli a szöszi csak havonta egyszer a gyereke pelenkáját?
- Mert az van ráírva: 4 - 9 kilogrammig.


A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket.
Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét.
Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem?
Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!


A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.


A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.


- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 16. 08:49 | Válasz | #278 

- Mi a fasirt többesszáma?
- Fák sírtak!


- Mi lesz a kenyérből hogyha ráül a medve?
- ???
- Bundáskenyér!


- Te hogyan szereted a bort?
- Tisztán!
- És a sört?
- Piszkosul!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 15. 14:33 | Válasz | #277 

- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire az volt ráírva, hogy "arzén". Most meg fogok halni?
- Nézze, nem akarok ködösíteni: attól mindenki meghal!
- MINDENKI?! Te jó ég, mit tettem?!


Egy férfi a hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Néhány pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog!
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!


- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!


Az öreg bácsika bemegy az orvoshoz.
- Mi a panasza Pista bá, pisi kaki rendben van?
- Persze minden reggel pontban 6 órakkor mind a kettő!
- Dehát ez csodás! Akkor mi itt a probléma!
- Az hogy 8 kor kelek!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 15. 08:08 | Válasz | #276 

Két rendőr barkochbázik:
- Élőlény?
- Igen.
- Ember?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?


Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...

 

 © PéPéeS

2007. okt. 13. 08:48 | Válasz | #275 

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten.
Azt mondja az egyik:
- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen, már én is unom a banánt.


A szafaritúrán eltéved egy házaspár.
Egyszer csak megjelenik egy orangután.
Gyorsan felmásznak egy egy fára, de ez a majomnak nem probléma, s felmászik a féfi után.
Megszaglássza, hátbaveregeti, majd a felmászik a nő után és tépi le a bugyiját.
A férfi nagyokat röhög.
- Mit röhögsz te hűlye! Nem látod mit akar csinálni!
- De látom, de arra vagyok kiváncsi, hogyan magyarázod meg a majomnak, hogy ilyenkor szokott fájni a fejed.


Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

 

 © PéPéeS

2007. okt. 12. 11:13 | Válasz | #274 

Orvos a betegnek:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Szóval... Hogy is mondjam... Maga soha többé nem lesz képes dolgozni.
- Igen, és mi a rossz hír?


Egy asszony nézegeti magát a tükörben:
- Szörnyen kövér vagyok!
- Dehogyis! - vigasztalja a férje.
- A hajam is borzalmas!
- Dehogy!
- Soha életemben nem néztem ki rosszabbul.
- Dehogynem!


- Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.


- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"???
- Harison Ford!


- Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
- ???
- Lassú busmanok.


- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...


- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt.


- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.


- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...


- Mit csinál a szőke nő a feketével?
- Megissza.


- Hol lakik Tarzan?
- Inda House.


- Hogy hívják a narkós elefántot?
- Coco Jumbo!!!


- Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- Koszt.


- Miért hideg a hajnali szél?
- ???
- Mert egész éjjel kint volt.

 

 © PéPéeS

2007. okt. 11. 10:05 | Válasz | #273 

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.


Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Építsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávos legyen a híd?

 

 © PéPéeS

2007. okt. 10. 09:36 | Válasz | #272 

Szőke bombázó az orvosnál:
- Doktor úr, beteg a férjem.
- Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki!


Srác dicsexik a csajnak:
- A melóhelyen mindig az enyém az utolsó szó!
- Hogyhogy?
- Mindenre azt mondom, hogy "Igen, főnök!"


A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsony beosztásban vagy, akkor járhatsz gyalog. Ha előléptetnek, akkor meg egyből mindenki téged akar leütni.


- Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...


A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefelt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!


- Jean barna a répa?
- Nem uram.
- Akkor már megint szart adtam a nyúlnak.


Két skót egy kocsma előtt halad el.
- Iszol egy sört?
- Aha, persze.
- Jó, akkor itt megvárlak.


"A pesszimista úgy véli, hogy minden nő kurva! Az optimista bízik benne!"


Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végig húzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettő.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot ?
- Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...

 

 © PéPéeS

2007. okt. 09. 07:49 | Válasz | #271 

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.


"Jogod van hallgatni, de bármi, amit mondasz, felhasználható ellened. Jogod van ügyvédet hívni. És most csókold meg a menyasszonyt!"


Két székely favágó üldögél este a tűz mellett.
Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!


Becsenget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 08. 13:26 | Válasz | #270 

Joe túl sokat ül a számítógép előtt, ezért az apja meginti:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt mint te, a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, az Egyesült Államok elnöke volt...


A minap az autónkért mentünk a szervizbe. Odaérkezésünkkor közölték, hogy sajnos bent felejtették a kulcsot a kocsiban, de már dolgoznak rajta, hogy kinyissák az ajtót. Látom, hogy egy szerelő lázasan munkálkodik valami szerszámmal a vezetőoldali ajtó kinyitásán. Gondoltam egyet, és megpróbáltam a jobboldali első ajtót. Kinyílt. Odaszóltam a szerelőnek:
- Nézze, ez nyitva van!
Erre ő fel sem nézett a munkából:
- Tudom, azzal már kész vagyok!


Az öreg székely góbé elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni.
Az oktató megkérdezi:
- Bátyám, a maga korában minek már nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!


Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya.
Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha, de ez nem az én kutyám.

 

 © PéPéeS

2007. okt. 05. 09:04 | Válasz | #269 

Tiszthelyettes a katonához:
- Papp honvéd, mit gondol, mé' a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:
- Jelentem, mert csak négy betű!


Bogarak fociznak.
Egy néző késve érkezik, és megkérdezi a pálya szélén álló bogarat:
- Te miért ülsz itt?
- Mert én vagyok a cserebogár.
Majd egy másikat is megkérdez:
- És te?
- Was?
- Ő a svábbogár! - válaszolja egy másik.
Időközben a bogarunk kimegy a vécére. Mire visszajön, látja, hogy a pálya felett fehér, füstszerű felhő kering, és furcsa szag van, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán és a pálya szélén. Meg is kérdi:
- Mi történt itt?
- Lefújták a meccset.


- Székelybácsi, mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez?
- Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.


- Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
- Egyik sem.
- Hát akkor miért nem száll fel?
- Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?

 

 © PéPéeS

2007. okt. 04. 08:59 | Válasz | #268 

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a
gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...


Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.


Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

 

 © PéPéeS

2007. okt. 03. 11:23 | Válasz | #267 

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.
Az első lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé.
Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka.
Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik.
Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways.
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.

 

 © PéPéeS

2007. okt. 02. 09:04 | Válasz | #266 

A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát éz nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely átmegy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!!


Kevés vagy, mint csapvízben a C vitamin!


- Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?
- Miért? Nem működik?
- Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.


Találkozik a rendőr a jótündérrel.
- Te rendőr! Ma jó kedvemben vagyok, kívánhatsz kettőt!
- Kérek egy olyan korsót, amiből sohasem fogy ki a sőr!
A rendőr megkapja, elkezdi inni, issza, issza a sőrt, tényleg nem fogy ki. Felnéz:
- Hú, ez baromi jó! Ebből kérek még egyet!


- Uram ebben a kocsiban úgy érzi majd magát, mint otthon - dicséri az eladó a portékáját.
- Akkor inkább mutasson valami jobb márkát!


A ciganygyerek boldogan megy haza:
- Nedda fater, e’csere’tem a bicsakomat egy aranyorara!
- Ha’dde fasz vagy, fiam, meg akarnak verni, micsinasz, ranezel az orara es aszondod: fe’ nyoc?

 

 © PéPéeS

2007. okt. 01. 16:07 | Válasz | #265 

A szöszi elkíséri a barátját horgászni. A srác ki akar tenni magáért, ezért bérel szuper horgászfelszerelést, motorcsónakot és kiváltja a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de a srác összesen csak egy kis keszeget fog. Estefelé mérgesen kifakad:
- A francba, ez a nyamvadt keszeg 20.000 forintomba került!
Mire a szöszi megörül:
- Még jó, hogy csak egyet fogtál belőle!

 

 © PéPéeS

2007. okt. 01. 10:41 | Válasz | #264 

Két kislány csúfolódik:
- Beee, az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd!
- Nem is igaz, az enyém a jobb!
- Beee, de az én anyukám jobb, mint a tiéd!
- Hááát ez igaz, apukám is mondta...


- Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
- Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem.


Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...


- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti,hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!


Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!


A férfi csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!


Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.


Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

 

 © PéPéeS

2007. szept. 28. 16:16 | Válasz | #263 

Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...


Bemegy az indián a hivatalba:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.


A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi:
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?

 

 © PéPéeS

2007. szept. 27. 15:20 | Válasz | #262 

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, hogy képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek!


Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.


Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

 

 © PéPéeS

2007. szept. 27. 11:27 | Válasz | #261 

Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.


- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?


A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?


Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába, a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van: "Utálom a niggereket!"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
- Mi a franc van írva a pólódra?
- Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
- Mit mondtál?
- A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
- Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadóállásba állt. A srác:
- És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.


Jack kalóz kapitányt meglátogatja unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
-De nagypapa neked fa lábad van?
- Hát igen, egyszer egy nagyobb harc közben egy ellenséges ágyú eltalálta a lábamat, sajnos le kellett vágni, de ennek ellenére is győztünk.
- Nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...


A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az meggyógyítsa őket! Odaérnek mire a mágus a sántához:
- Kell fel és járj!
Utánna a pöszéhez:
- Mondj valamit pösze!
- Mágusz, eleszett a szánta!


Úgy hiányoztál, mint nyílzápor a lufiárúsnak!


Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.


Egy férfi a szőke feleségével sétál az állatkertben. A gorillák ketrecéhez érve nem látnak egy állatot sem, mire az asszony közelebb megy. Ekkor a hímgorilla előugrik és elkapja a nőt. Megfordítja, és a nadrágon keresztülhatolva dugni kezdi.
- Segíts már! - kiabálja aszőke.
- Mondd neki is, hogy fáj a fejed! - válaszolja a férfi


A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

 

 © PéPéeS

2007. szept. 26. 10:29 | Válasz | #260 

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmávan ?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség.


Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!


Egyik szomszédasszony a másiknak:
- Tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy "Szimszalabim" és erre minden eltűnt körülötte.
- Ez nekem nem újdonság - mondja a másik. - Én ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.


A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!


Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!


Az állomáson idős nénike magyaráz a turistának:
- Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt az ösvényt választja a mocsáron keresztül.
- A mocsáron keresztül? Nem veszélyes az?
- Csak ne féljen, lelkem! Sok mindenkinek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni.


- Miért olyan rövidek a szőke nős viccek?
- Hogy a férfiak is megértsék!


Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... órák múlva visszaér a kölök, kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: - Elõször abból a kibaszott keretbõl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhûl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!


Ismétlés a tudás anyja - a vizsgaismétlés meg a tudás kurva anyja...


Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.


Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

 

 © PéPéeS

2007. szept. 25. 11:44 | Válasz | #259 

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd azt mondja neki:
- Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.